2011年2月10日星期四

最笨的才留到最後

面對最好的、最喜歡的東西,你會立即使用?還是留待最後才慢慢享受?


 


這不禁令我聯想起孩童時聽過的一個有關蜜蜂(還是螞蟻?)與蝴蝶的伊索寓言的故事,故事裡,小蜜蜂積穀防饑,小蝴蝶卻喜歡享樂,蝴蝶譏諷蜜蜂是一名傻瓜,只懂工作不會玩樂。蜜蜂沒有被她影響,仍是默默地為將來臨的冬天而作好準備。當冬天真的來到時,蜜蜂能安在家中,享受一個溫暖飽飫的寒冬,相反,蝴蝶卻因為只顧享樂而沒有勤勞工作,最後冷死收場。


 


勤有功,戲無益,唯有先作好準備,即使眼前有多困苦,將來終有苦盡甘來的一天,那時候,便可以「坐享其成」,好好地享受成果了。一直也持守著這個信念,面對再苦再難過的事,也會乖乖地咬緊牙關熬過去。然而,有時也會覺得自己過份地堅守著這原則,把享樂「推遲」,未能及時行樂,是另類的「自虐」。


 


相信很多人(特別是女孩子),很喜歡逛街購物,雙眼只需集中在眼前五光十色的物品,便已經樂上大半天。要是能找到心頭好,把它買回家,巴不得立即把它打開、使用它,更能樂在其中(希望沒有鼓吹大家成為「購物狂」吧)。可是,我偏偏是一個願買不願用的人。不是自己吝嗇,而是習慣了用舊的東西,忽然眼前出現一件簇新的「代替品」,頓時變得不知所措。


 


買衫、買鞋、買什麼也好,在試穿試著的時候,都是一個令人感到愉快的過程,付款時更是痛快(或「肉痛」?),直到回家的一刻,內心仍是興奮無比。然而,要是當這份熱情冷卻後,要把它再次穿上身時,便會顯得有點怯懦。想深一層,有什麼好害怕呢?只要能豁出去,踏出第一步後,自信便立即「重投」自己的懷抱了。


 


你有否試過,買了一件衣服後,遲遲沒有(或捨不得)把它穿上,衣服仍是孤單地留守在衣櫃裡?直到某天,再次經過同一所服裝店,一件似曾相識的衣服再次出現在眼前,才想起自己也曾擁有它!唯一不同的是,現在能以更低的價錢,便可以買回同一件衣服!最令人咬牙切齒的是,家中的那一件衣服,仍是原封不動、完整無缺的在家中!當「新衣裳」碰上「新衣裳」,唯一不同的,只是身價降低了!這時,不「呻笨」才怪!要是當天買下衣服後,立即把它穿上,在這段時候,當一個漂漂亮亮、醒神自信的人,即使買貴了,也是值得嘛!要是抱著捨不得用的心態,只買不用,那麼,根本不用花上額外金錢來擁有它。


 


原來,不是把所有東西留在最後便代表最好,在適當的時候,及時行樂,早點享受,才是真正的對自己好。為將來作好準備是必須,但要令現在的自己變得快樂,同樣重要。現在的我,不會笨得把所有東西留待「明天」或「日後」才享用,畢竟,早點享受,快樂也多一點。

2011年2月9日星期三

價值觀怪胎

每人看事物的觀點與角度不同,處事方法有異是正常不過,在意見分歧中找尋共識、在相同意見裡繼續集思廣益,說不定能找出更佳的辦法把事情辦妥。要取得共識,一點也不易,說不定,更可能要在過程中作出種種犧牲,為了顧全大局,便得犧牲小我以完成大我。要是互不相讓,最後可能換來兩敗俱傷。然而,在作出相讓或妥協之時,卻並不是代表對解決方案或意見全然認同,只是在比較下,某觀點及角度較可取而已,要是他日有另一個更佳的想法,原有的便會被淘汰。


 


我常笑說,「一個謊話,當說上一百次後,便會成了真話」,應用在一些無關痛癢之事上,這種自我麻醉的方法,有時是挺奏效的。可是,當面對一些牢不可破的定律或原則時,無論自我催眠一千次、甚至一萬次,也不能把它當成真理看待。


 


我雖未稱得上是憤世嫉俗之人、對身邊的人與事諸多不滿,然而,對於一些根深柢固的原則與想法,仍是有著一點「僅餘」的堅持。


 


比方說,某人做了某行徑,你會覺得荒唐無奚,但當有一百人做著同一件事時,這代表那行為是正確嗎?從來,「小數也要服從多數」,既然大眾也開始接受了,自己是否要開始改變自己的想法,與其不能獨善其身,何不隨波逐流,接受一些大眾認同的事?可惜,我就是這樣的一塊頑石,固執得連鐵鑽也鑿不開,那怕別人施以奇異目光,對已「入心入血」的固有原則仍是堅持不變。這並不是代表自己清高,而是,我真的沒法接受一些超越自己原則、道德之事。


 


人要進步,思想亦然。可是,在越來越進步的社會裡,我的思想,並沒有跟從大隊前行,相反,彷彿不停大倒退,對一些新思維、新行徑卻不敢恭維。雖然生於現代,思想卻停留在古代。或許,我就是錯生於這世代的怪胎,無法融入這種前衛的思想。在矛盾之間,苦了自己,也苦了別人。盡可能,我希望能在分歧裡找出丁點兒的認同感,可惜卻非易事。思想無法跟別人「與時並進」,便落得被孤立的地步。事事妥協,只會令人越來越迷失方向;對與錯,變得越來越模稜兩可,妥協反而成了思想的絆腳石。是「眾人皆醉我獨醒」?還是刻意裝酷、要與眾不同?我不知道,我只知道,要放下現有的堅持,接受「事實」,短期內也不能實行。

2011年2月8日星期二

越來越牛


在一般人心中,牛,是一種勤勞的動物,同樣,牠是勤奮、默默耕耘的象徵。被人比喻作牛,至少不是懶惰蟲。然而,牛卻不是十全十美,牠的「脾氣」,便被形容為最「臭檔」的。


 


牛脾氣,不但只會發生在男人身上,在女人身上,也會遇見。男人的牛脾氣,可以化身為言語,甚或「動作」,罵人打人,「悉隨尊便」。牛脾氣,多是用來形容男人,然而,女人一樣可以有「牛脾氣」,只是女人的打罵程度沒有男人般強或激烈(當然,某些女人打罵起來,比男人更「出色」)。


 


不幸地,我也擁有這種「牛性」,而且越來越強。


 


遇上令人不快的事,你會怎樣處理?理性分析?還是「bili bala」地不吐不快?不得不承認,當心中有鬱結時,最佳的方法便是想辦法把問題解決。然而,世上問題太多,而且很多時候也是在控制範圍之外,再不想接受,也得接受。這可以說是無奈,也可以說是現實。除了接受外,情感上的不快,只好另找渠道來發洩。以不同的方法來減壓,有人喜歡做運動,有人喜歡找人傾訴,方法層出不窮,只要能令自己變得輕鬆便可以。


 


一向不善於表達自己的我,有什麼事也不會宣諸於口,只會不停地往心中積壓著。以往的日子,自己還可以帶著一個笑皮囊來做人,暗自不快,但在人前,盡可能也會裝作滿不在乎。出現大發脾氣(如大吵大鬧、強烈地表達不滿)的機會率幾乎是零。不是說自己沒脾氣,只是選擇不「形諸外」,減少得罪人的機會。


 


然而,隨著自己漸長,自己越來越固執,遇上不快事,縱然仍是不說出口,但面部表情卻越來越不受控制,時刻也被自己的面部表情所「出賣」。當人家感到忿忿不平時會破口大罵,或是找方法把想法「說」出來,偏偏我是越「怒」越不作聲,越不作聲,臉色便越來越「黑」,新一代黑臉神便隨之「誕生」。


 


我討厭自己的黑臉,不用照鏡子,我也知道自己有多討厭乞人憎,然而,我就是控制不了臉上的肌肉及「顏色」。不會把不滿說出口,卻不自覺地全放在臉上。例如,要是不贊同或討厭別人的言行舉止或觀點,當中20%是不滿對方,其餘80%是討厭自己,為何不能接受對方跟自己觀點與角度有別?為何自己要表現出不滿?為何自己不好好控制自己情緒?雖沒有把不滿說出口,但所有不滿全都表現在臉上,那麼,跟人大吵大鬧有何分別?


 


以往對別人的忍耐與耐性,為何突然蕩然無存?


 


要是我能變成一個「什麼都好」、沒有情緒起伏的人,對別人造成的影響不是最少嗎?為何自己在這方面越來越退步?就是自己越來越頑固(變態)的性格,令身邊不少人受苦,可是自己卻無論如何也改善不了,這份矛盾,令自己更討厭自己。巴不得把昔日的「面具」再次戴上,然而,這面具去了哪裡?


2011年2月6日星期日

自家手作

從小我已接受了一個永遠無法改變的事實:我是一個毫無創意及藝術天份的人。


要我從零開始,把一樣平平無奇的東西作出變化,無論如何,我是無法做到的。即使把方法、過程一一跟從,要是能臨摹出五成已是極限,要用自己「腦力」把藝術品完成,是永遠不會發生在我身上的。


要是你問我,一生中最羨慕的是什麼?除了是別人的才華外,我想,非人家的藝術天份莫屬了。但凡看到別人畫畫、做手工,我便如著了魔似的帶著羨慕的目光相待。別誤會我是一個很會賞藝術、賞畫的人,其實,我是一個全無藝術細胞的人。


近年才發現,母親原是一個很會創作的人,她會織毛衣、勾冷帽、穿珠仔,而我卻偏偏連丁點兒的遺傳也沒有。我會織毛衣,但只限於一些容易的圖案,要自創一些圖案,應該沒可能;要穿珠仔,我也可以,但我卻不能自行研究一些新穎圖案,能默默織,卻不會「想」。


這次,母親又再次以她的創意,利用舊利是封,拼拼貼貼後又成了一個新「玩具」,為新年添上一點小色彩。



希望大家在兔年大展鴻圖,一帆風順,大吉大利!

自家手作

從小我已接受了一個永遠無法改變的事實:我是一個毫無創意及藝術天份的人。


要我從零開始,把一樣平平無奇的東西作出變化,無論如何,我是無法做到的。即使把方法、過程一一跟從,要是能臨摹出五成已是極限,要用自己「腦力」把藝術品完成,是永遠不會發生在我身上的。


要是你問我,一生中最羨慕的是什麼?除了是別人的才華外,我想,非人家的藝術天份莫屬了。但凡看到別人畫畫、做手工,我便如著了魔似的帶著羨慕的目光相待。別誤會我是一個很會賞藝術、賞畫的人,其實,我是一個全無藝術細胞的人。


近年才發現,母親原是一個很會創作的人,她會織毛衣、勾冷帽、穿珠仔,而我卻偏偏連丁點兒的遺傳也沒有。我會織毛衣,但只限於一些容易的圖案,要自創一些圖案,應該沒可能;要穿珠仔,我也可以,但我卻不能自行研究一些新穎圖案,能默默織,卻不會「想」。


這次,母親又再次以她的創意,利用舊利是封,拼拼貼貼後又成了一個新「玩具」,為新年添上一點小色彩。



希望大家在兔年大展鴻圖,一帆風順,大吉大利!

2011年2月4日星期五

學前恐懼

2011年1月19日


 


放下了書包多年的我,一直也不敢重拾書本。從小到大,我也不是一個讀書的材料,成績總是採取「中庸之道」,在中間載浮載沉,能過度會考、高級程度會考、考進大學、大學畢業,所有一切一切也像夢幻般,既真實又虛無,除了說自己那一點點努力外,最主要還得靠天主對我的眷顧,沒有衪,我甚至什麼也不是、什麼也沒有。


 


以前,讀書是為讀書,不是百分百心甘情願,畢業後,工作久了,發覺自己知識實在太貧乏,人家在不斷進步,自己卻不進則退。單是拿著一個本科畢業生的文憑,又能有什麼大作為?加上,自己不是出身於名牌大學,自卑心比別人大。一直也希望,要是將來有一天要再次讀書,一定要找一科自己有興趣,「不是為讀書而讀書」(不過,現在報讀,不又是「為讀而讀」嗎?)。說了多年,還沒有落實執行,只說不做,實在有愧於心,終於,我鼓起了最大的勇氣,報名讀書。


 


錯有錯著,在2010年11月,我糊裡糊塗報了名,還以為自己在11月便可以開始讀書,但遲遲未收到通知,原來是早了報名,真是白痴!


 


之後,終於收到大學通知,知道自己被取錄,內心既驚且喜。喜是沒有被大學拒絕(我怕自己不合乎資格),驚的是怕自己不是讀書材料,加上多年來沒有讀書,怕自己邊做工邊讀書會應付不來,「自找麻煩」!心中非常不安,卻又訴說無門。


 


大學通知,要自己參加一個英文測試才能修讀。自問英文不是很好,但基本的也應該沒什問。可是,當一聽到要先參加英文測試,心中便惶恐起來,萬一測驗失敗了怎麼辦?這一切也是源於自卑心作祟,是自己不是來自名牌大學所以要考試?還是自己的英文真的這樣糟糕?


 


心中非常憂慮,壓力全在夢中出現。


 


夢中的我,在班房裡上課。忽然,老師高聲說班中有兩位同學英文不好,要考試重考,還把名字高聲朗讀出來。坐在我旁的同學,還好奇地問我,問我是否知道xxx(我的名字)是誰,教我不知如何回答,只能報以尷尬一笑。誰知道,坐在我前方的同學,竟然回頭問我,還大聲地說著我的名字,那即是「全人類」都知道xxx便是我了!


 


噩夢驚醒,才知道,重拾讀書的滋味,原是這樣壓力大的。


 


能否順利完成學業,仍是未知之數,我只知道,現在的我,壓力大得沒法透氣,不安、惶恐感覺,與日俱增。

飛躍在兔年

一年之始,首先恭祝各位兔年進步、身體健康、心想事成!


新一年、新開始,要是還沒有想好來年的計劃的話,最好便藉著這個大好機會,為自己定下目標,在未來的一年,好好向前進發,無論成敗得失,盡了力,便無怨無悔了。


當新年還沒有來到時,已知道自己在兔年內會有新挑戰等待著自己,矛盾、混亂全集於一身。一時之間要接受數個(或更多)的新挑戰,心中很是忐忑與徬徨,但我相信,在未來的日子裡,總有辦法把它們一一解決與完成。



曾幾何時,你有想過飛往天上嗎?



像小鳥般在空中飛翔?還是像蝴蝶般身輕如燕,在漫天飛舞?


像蜻蜓也不錯吧?



原來那只不過是紙鳶而已。



站著不動,當然只會原地踏步,然而,只要順著風而行,一樣可以飛得高、飛得遠。



想自由自在地翱翔天際,需要的,是一份勇氣。



不論是蝴蝶


還是蜻蜓


只要你願意張開翅膀,朝著目標「衝呀衝」,要達到理想,並不如想像中的困難。



兔年,是跳脫躍動的一年。



我已預見這一年,將會是多變化、多變動的一年,我有能力把它們一一克服嗎?



蛻變成蝴蝶,會發生在我身上嗎?



明燈在眼前?



飛龍在天,希望在前。



千萬別「虎頭蛇尾」!要像龍一般,勇往直前!



不一樣的一年,留待大家慢慢發掘與開拓。



鳳凰展翅



期待它出現在你們及我的身上。



小兔子也會出手幫忙。



漫天桃花,希望大家有一個愉快、歡欣、健康的兔年!