2008年4月30日星期三

報告如成績單

讀書時,努力溫書,為的只是希望能在測驗、考試中爭取好成績,順利升班;


工作時,努力工作,把每個項目也達標完成,期待在年終評核時有個「良好」的表現;


 


那自己的身體呢?我有沒有一份報告顯示出自己的身體是否健康?


 


原來一直也沒有!


 


俗語說,「一天一蘋果,醫生遠離我」,多得媽媽的照顧,一直以來,縱使我不是每天吃一個蘋果(原因是我怕聽那爽脆的蘋果聲,以前在卜內也曾經提及),而家中成員卻是醫生的長期「客人」,唯獨我除外,見醫生的機會也是少之又少(touchwood)。然而,沒有生病的病徵,也就能表示自己是完全身體健康嗎?會不會有些隱藏的病徵潛伏在體內而不自知?


 


從沒做過身體檢查的我,當要面對檢查時,將會是如斯模樣呢?


 


抽血,其實我不怕。以往多次的捐血,我也是順利進行,從沒驚恐過。然而,我仍未能克服親眼看著護士拿著針筒刺著手臂,穿過皮膚,讓紅紅的血抽進針筒/血包內。那一刻,請容許我變回一個小孩子,閉上雙眼,別過頭來,為的只期望那「一剎那」快點過去。奇怪的是,當針筒成功刺進臂內的血管後,要我看著血液流出來卻是絕對沒問題的。


 


基於某些原因,有些檢查的程序被豁免,餘下來的,只有抽血、量高與量度體重。雖然只抽出少量血液樣本,卻已能檢查多項(有那幾項我已不記得了,要待報告出來才知道!)。整個程序也挺簡單,人生中的第一次簡單身體檢查便在無驚無險下完成了。


 


檢查前,有點緊張;檢查後,同樣緊張。


 


沒有人希望檢查結果會出問題的,我也是一樣。


 


檢查完畢,舒一口氣,等待報告就好讀書時在家長日那天站在班房門外等待派發成績表一樣。


 


我對自己身體的「成績表」其實是挺有信心的,我相信我能「及格」過關(雖然那不是最全面的檢查,只是一些很平常不過的檢驗罷了),預期不過關的一項,最多是體重「超標」吧!但當知道報告完成,可以查核時,卻帶一點點的緊張,不想面對。


 


到現在,我還未有時間(或是給自己的藉口?)去拿我的「成績表」呢!雖然我知道是小事一樁,但內心仍是有點忐忑。不!我一定要拿出勇氣,去「領取」這份我期待「滿分」的成績表,否則,我怎能繼續「闖下一關」?

2008年4月29日星期二

偶然想起你

人生中,我們每天也會遇上不少人。我們從沒試過把遇上的人記錄下來,因為一生中要遇到的人多如繁星,數也數不盡,根本記錄不來!


 


有些人,我們只會匆匆的見一面;


有些人,可能見面不只一次,可是由始至終卻也不知道對方姓什名誰;


有些人,我們認識的,可是由於時間上未能配合,未能常常見面;


有些人,或許你與他已經失了去了聯絡好一段日子,即使在街上相遇,也可能成了陌路人;


 


曾經熟悉的面孔,無聲無色地在自己的生活中消失,感覺有點唏噓。對方的一切,彷彿已變得很陌生,你不會知道,會在何年何月能再與他相見,或是,從今以後,也不會相見?


 


腦海中,忽爾想起一些舊同學的名字與樣貌,彷彿已是一世紀前的事了。


 


小學一年級(或是二年級?已經記不起了),印象中有一位同學與我的感情特別要好,可是當年她要搬家,連帶要轉校。那時沒現在的科技般發達,離開了,就是離開了,從此這同學便好像在生命中消失似的。那時剛開學不久,就連可以拍全體合照的秋季旅行還未到,與她的「緣份」便到此為止。雖然她的樣貌我已全無印象,但她的名字,我卻從未忘記。


 


小學五/六年級時,有位同學住在隔壁街,我們同坐一輛「保母車」上學,就讀同一班,就連在中秋之夜,即使沒有相約出來,也會巧合地在家附近舉辦的賞燈晚會中與她相遇,然後一起玩花燈。隨著小學畢業,大家升上了不同的學校,起初也有繼續聯絡,可是後來因為她所住的大廈要拆卸重建,最後她也搬走了,從此失去了她的消息。


 


不知道現在她們可好?我已長大,工作了,她們也應該跟我一樣吧?忙著工作?還是已結婚生仔,開始了人生另一階段呢?在街上擦身而過,我能把她們認出來嗎?還是已經成了路上遇到的陌路人一樣,彼此連眼神接觸也沒有?


 


這份淡淡的憶記,偶然會在腦海中浮現,雖然未能與她們重遇,但當想起小時候曾經認識過的她,已經值得回味了。


 


不知道,當我想起她們時,她們會不會有一刻會記起這個曾經在她們生命中出現過的過客呢?


 


被記掛著的人,是幸福的,縱使對方並不知情。


 


忽發奇想,要是人類的腦電波能更「進一步」,每當有人想念著自己時會接收到訊息,不是很有趣嗎?只雖知道在某時空,在地球的某一角落,竟然會有某個他或她在想念著自己(不用知道那個他是誰),是一件何等奇妙的事啊!


 


不知道,在這一刻,有沒有人會想到我呢?

2008年4月28日星期一

身在福中要知福

當一個人生活得越來越平穩,無風無浪時,便很容易地以為眼前的一切,在手上的東西也是理所當然的。然而,幸福非必然,而挫折也非永恆。幸福,就如空氣中的陣陣清風。它不會無間斷地出現,同時,你也不會知道它何時出現。


 


當微風輕輕吹過面頰,便知道風的存在,便知道自己被空氣包圍著。可是,當空氣靜止時,我們卻把它當作透明,不會想到它已默默地在我們身邊,呼吸著。


 


幸福如風輕吹,輕輕的,只要一點點的,便已足夠。太多的話,便會覺得太易得到手,不加珍惜。何謂幸福?這虛無縹緲的字,有形無實,不同人有不同的詮釋,這兩字不能量化,有些人很易滿足,但對某些人卻不。很多時候,我們是因為有比較,才會感到幸福,才會感到快樂。正如有靜止不動的空氣作比較,當風吹過時才會更覺清涼。


 


當我們在埋怨吃得不好,桌上的食物如何的不豐富時,甚至有些人為了減肥而節食,另一邊廂,卻有人三餐不繼,每天為著最基本的生活所需而擔憂時,我們便知道,我們是幸福的一群;


 


當我們為週末安排節目而想得頭痛時,原來有些人連休息的時間也沒有,與家人相處的機會也沒有,就連一家人一起外出的機會也只是奢想時,我們才知道,我們是活在幸福的一群。


 


與人作不必要的比較是無謂的,但有時只沉醉在自我的生活中,事事抱怨,更難感到快樂。


 


不如意事十常八九,人生總是充滿不同的挑戰,時有成功,時有失敗。沒嘗過失敗的感覺,是不會明白成功的甘飴。當然,沒有人會希望失敗,但世上豈有「長勝將軍」,從不失敗?失敗了,固然會令人沮喪,心情也會變得鬱悶,但只要曾經嘗過這滋味,一旦從陰霾中走出來,才會更加明白當中珍貴之處。


 


懂得在苦中作樂的人,令人敬佩,因為他們不會自怨自艾,相反,他們能在小事上容易獲得滿足,這不是我們所要學習的嗎?


 


這些小道理,無人不知、無人不曉。但每當我們生活愜意時,往往會把它忘得一乾二淨。


 


無論當風輕吹過面頰還是當風靜止時,我也要不時提醒著自己,我是幸福的一群。

2008年4月26日星期六

髮‧無情

 一幽風飛散髮 披肩


眼裡散發一絲 恨怨


像要告訴我 你此生不變


眉宇間刺痛 匆匆暗閃


 


 一邊暗自唱著這首曾經屬於我們的歌,一邊享受著開車時吹來陣陣的微風,當風把我的秀髮弄亂時,我不慌不忙的把它撥弄好。記得以前你跟我說過,第一眼看到我,已經愛上了我,因為我擁有一把長而烏黑的秀髮。被你這樣稱讚,令我滿心歡喜,感到飄飄然。


 


為了你,我更加努力地保護著我的頭髮,每天的護髮程序,比護膚更重要。每次見到我,你總要摸摸我的頭髮,而我也樂於像小貓被主人撫摸著身上的毛一樣。


 


 我以為可以成為你的小貓,一生被你照顧。可是,一條白頭髮卻把我的命運改變。


 


我從沒想過,因這根無情的白髮,把我的一切也奪去。


 


當我發覺頭上長出第一條白髮時,我便知道,你會一步一步的離開我。我努力地想盡辦法把它除去,可是卻不得要領。越是把它拔掉,它的生長速度好像越快,快得超乎我的想像。我也為此而做了我平生以來的第一次染髮,誰知道,它是如此的不堪一擊,染髮彷彿起不了作用,反而加速了它的生長。一根變兩根,兩根變四根,我的心思已經漸漸全放到這三千煩惱絲上了。慢慢地,我越來越顯得有點神經質,什麼事也提不起勁。只要有人定神的看著我,那怕只是一秒鐘的時間,我便會不自覺地以為別人是因著我頭上長出的白髮而打量著我,令我渾身不自然。


 


從此,染髮成了我的習慣,我要把它染得黑黑的。那怕只有幾根白髮疏疏落落的在頭上浮游,我也看不過眼,定必要把它消滅為止。


 


也因為如此,髮質越來越差,我也從此踏上這條不歸路。


 


我痛恨自己,同時也開始痛恨你。難道,在我身上,除了這把頭髮外,我沒有其他優點值得你留戀嗎?


 


你開始忽略我,對我不瞅不睬,而我也由往日的乖巧小貓變成動不動便發脾氣的惡貓。在這惡性循環下,既然我已知不能回復昔日的光彩,直覺上我也知道你只會離我越來越遠,我開始自暴自棄,不理它,任由它變亂、變枯。


 


頭髮,曾經令我自豪;同樣,它也令我失去了你,失去了全世界。


你不喜歡我嗎?我知道一定有另一個「他」會懂得欣賞我的。


 


我喜歡站在窗前,迎著清風,沉醉在昔日擁有烏黑秀髮的日子,像廣告中的模特兒般撥弄著頭髮,為的只是吸引別人的注意。


 


縱使現在我只有一頭灰白的頭髮,在我眼中,仍是覺得自己是天下間最美的一個人。想到這裏,我不禁大笑起來。


 


當我一笑起來,換來全車廂的乘客的奇異目光。


 


「看什麼!你們只是妒忌我!我才不會理會你們這些凡人的目光!我不是傻的!我不是瘋的!為什麼你們每個人也這樣看我?」我咆哮著。


 


全場立時肅靜起來,全部人也低下頭不發一言。


 


「我不是傻的!我不是傻的!」我仍喃喃自語著。


 


我合上眼,迎著風,髮在空中飛揚,我相信,終有一天,我會遇上另一個懂得欣賞我的人,儘管無人明白我‧‧‧ ‧‧‧


 


我繼續孤單地哼著:


 


 一幽風飛散髮 披肩


眼裡散發一絲 恨怨


像要告訴我 你此生不變


眉宇間刺痛 匆匆暗閃


 


 


 


 


 


 (本故事純屬虛構,如有類同,實屬巧合。)

2008年4月25日星期五

蛻變中的小蝶(二十八) 無限支持


回到家中,家晴也不知如何把去旅行的事向父母說出來,心中納悶得很。


還未來得及如何啟齒,坐在客廳中的爸爸已經開口問道:「這麼晚才回來,去了那裏?才剛考完試便四處玩樂,找工作的進展如何?你已長大了,不要人家替你擔心,知道嗎?」爸爸一連串的提問,像機關槍似的,就連給家晴一點空間來思考、回答的機會也沒有。


「我只是‧‧‧」家晴還未來得及回答,便再次被爸爸的提問打斷了。


「早跟你說過,讀完書便要快點正正經經的找工作,要知道現在求職艱難,有經驗的人,找工作已經不容易了,更何況是你們這些毫無工作經驗的初生之犢?」雖然爸爸說的每句說話不無道理,但他這樣拙拙相逼,反令家晴增添了不少無形的壓力。


「爸爸,我知道了。我己開始把求職信及履歷表寄出,現在正等候回覆。」家晴只好把本想說的話吞進肚子裏,否則,只會繼續被爸爸責備。


「女兒已經長大,她自有分數的,你也不用過份緊張,小心適得其反啊!」在廚房的媽媽聽到,忍不住大叫起來。


「我只是不想她以為自己大學畢業很了不起!這只不過是一個開始而己!家中的環境已經不好,我早已叫她不要讀書,早點出來做事來幫補家中的開支!好不容易才捱到這天,她也是時候負起這個家部份的責任吧!」


爸爸開始舊事重提,每當提到這點,家晴的心情便十分低落,即使她想反駁,也毫無還擊之力,眼淚已經開始在眼眶內不住流動。可是,家晴知道,她絕不能因此而輕掉眼淚,因為她明白,這不是她的錯,她從沒想過不對這個家負責任,只是固執的爸爸不明她的心意,而在這時間跟他談道理,也只會「火上加油」,所以她強忍著淚水,強裝作沒事,一字一字的說出:「我知道了。」


 


說罷,她便不發一言的回到房間。當門一關上,眼眶再也無法容得下如黃豆般大的眼淚,徐徐在她面上滑下,她知道,她無法改變這事實,唯有接受,可是當爸爸這樣的一說,她便開始有點猶豫,她真的做錯嗎?她當年堅持把學業完成的決定,真的是做錯嗎?沒有以家庭為大前題,是她自己太自私嗎?如果當年沒有繼續學業,現在的她,會是如斯模樣?想著想著,邊帶著眼淚,邊帶著倦困,不知不覺地,視野開始變得模糊,不知不覺地,與淚水同眠了。


 


「家晴,出來吃晚飯了。」媽媽拍著房門說。


可是家晴可能哭得太累,並沒有因為這拍門聲而醒過來。


體貼入微的媽媽,知道女兒因為這事而顯得悶悶不樂,便進房安慰女兒。


「家晴,家晴,醒來吃點東西才再睡覺吧。」媽媽溫柔地在家晴耳邊低聲說,這時,家晴從睡夢中醒過來。


「媽媽,對不起。」家晴擦擦雙眼,一臉歉疚地說著。


「傻女,你沒有錯啊,你是媽媽的女兒,你的性格我怎會不知道?我絕對相信你不是那種人。從小到大,你也是一個懂事的小孩,從沒有令我擔心過。你現在已經長大了,應該明白前路要如何的走,我明白,剛考試完畢,是要好好的休息一下,你爸爸也過份緊張,動不動就大發脾氣,從不平心靜氣地跟別人相處,蠻不講理的。不要放在心上,問心無愧就可以了。」


「媽媽,對不起。」家晴重覆地說著。


「不要再說對不起了。快出來吃晚飯吧。」媽媽總是那麼溫柔體貼的說著。


「媽媽,其實我有事想問問你意見的。」家晴每當遇上解決不了的問題時,總會顯得不知所措,常常把心事埋在心底裏,但這次,她知道她一定要得到媽媽的支持,不可再退縮了。


「什麼事?」


家晴只好鼓起勇氣說,「我有幾位同學,想在畢業後、找到工作前,一起去旅行,當作是增廣見聞。」


「嗯。」


「如果你覺得不好,我可以不去的。」家晴急忙說著。「我只是隨便問問而已。」


「你長大了,好應該出外見識見識的,好啊,我支持你,去吧!」


想不到媽媽竟然會答應她,令她十分意外,也令她不懂如何反應。


「目的地是在那裏?」


「我也不知道,因為我還未答應他們。」


「去吧,機會難得,快點答覆人家吧。」


「可是‧‧‧」


「可是什麼?」


「我沒有太多的積蓄。」家晴說,「加上爸爸剛才的反應,要是給他知道我要去旅行的話,他一定會誤會我只懂玩樂,遊戲人間,不去找工作‧‧‧」


「只要你還有做人的宗旨,在找工作之餘,找點樂趣,我絕不反對的。當然,你要量力而為,不參加【超級豪華團】便可了。」媽媽說笑著。


「當然不會啊。我可以保證!如果太貴,我也負責不起,我也不會去的。」


「這就好了。」媽媽安慰著說,「要是只差一點點的話,我可以給你一點點的補助,但你一定要答應我,之後要努力找工作,不要給爸爸看扁。爸爸那方面,我會跟他說清楚的,不用擔心。


「媽媽,謝謝你」


「傻女!」媽媽輕撫著家晴的頭髮,「事情解決了吧!現在可以安心出來吃飯嗎?」


「可以!」家晴放下了心頭中石,面上重現笑容。


 


 


(本故事純屬虛構,如有類同,實屬巧合)

蛻變中的小蝶(二十八) 無限支持


回到家中,家晴也不知如何把去旅行的事向父母說出來,心中納悶得很。


還未來得及如何啟齒,坐在客廳中的爸爸已經開口問道:「這麼晚才回來,去了那裏?才剛考完試便四處玩樂,找工作的進展如何?你已長大了,不要人家替你擔心,知道嗎?」爸爸一連串的提問,像機關槍似的,就連給家晴一點空間來思考、回答的機會也沒有。


「我只是‧‧‧」家晴還未來得及回答,便再次被爸爸的提問打斷了。


「早跟你說過,讀完書便要快點正正經經的找工作,要知道現在求職艱難,有經驗的人,找工作已經不容易了,更何況是你們這些毫無工作經驗的初生之犢?」雖然爸爸說的每句說話不無道理,但他這樣拙拙相逼,反令家晴增添了不少無形的壓力。


「爸爸,我知道了。我己開始把求職信及履歷表寄出,現在正等候回覆。」家晴只好把本想說的話吞進肚子裏,否則,只會繼續被爸爸責備。


「女兒已經長大,她自有分數的,你也不用過份緊張,小心適得其反啊!」在廚房的媽媽聽到,忍不住大叫起來。


「我只是不想她以為自己大學畢業很了不起!這只不過是一個開始而己!家中的環境已經不好,我早已叫她不要讀書,早點出來做事來幫補家中的開支!好不容易才捱到這天,她也是時候負起這個家部份的責任吧!」


爸爸開始舊事重提,每當提到這點,家晴的心情便十分低落,即使她想反駁,也毫無還擊之力,眼淚已經開始在眼眶內不住流動。可是,家晴知道,她絕不能因此而輕掉眼淚,因為她明白,這不是她的錯,她從沒想過不對這個家負責任,只是固執的爸爸不明她的心意,而在這時間跟他談道理,也只會「火上加油」,所以她強忍著淚水,強裝作沒事,一字一字的說出:「我知道了。」


 


說罷,她便不發一言的回到房間。當門一關上,眼眶再也無法容得下如黃豆般大的眼淚,徐徐在她面上滑下,她知道,她無法改變這事實,唯有接受,可是當爸爸這樣的一說,她便開始有點猶豫,她真的做錯嗎?她當年堅持把學業完成的決定,真的是做錯嗎?沒有以家庭為大前題,是她自己太自私嗎?如果當年沒有繼續學業,現在的她,會是如斯模樣?想著想著,邊帶著眼淚,邊帶著倦困,不知不覺地,視野開始變得模糊,不知不覺地,與淚水同眠了。


 


「家晴,出來吃晚飯了。」媽媽拍著房門說。


可是家晴可能哭得太累,並沒有因為這拍門聲而醒過來。


體貼入微的媽媽,知道女兒因為這事而顯得悶悶不樂,便進房安慰女兒。


「家晴,家晴,醒來吃點東西才再睡覺吧。」媽媽溫柔地在家晴耳邊低聲說,這時,家晴從睡夢中醒過來。


「媽媽,對不起。」家晴擦擦雙眼,一臉歉疚地說著。


「傻女,你沒有錯啊,你是媽媽的女兒,你的性格我怎會不知道?我絕對相信你不是那種人。從小到大,你也是一個懂事的小孩,從沒有令我擔心過。你現在已經長大了,應該明白前路要如何的走,我明白,剛考試完畢,是要好好的休息一下,你爸爸也過份緊張,動不動就大發脾氣,從不平心靜氣地跟別人相處,蠻不講理的。不要放在心上,問心無愧就可以了。」


「媽媽,對不起。」家晴重覆地說著。


「不要再說對不起了。快出來吃晚飯吧。」媽媽總是那麼溫柔體貼的說著。


「媽媽,其實我有事想問問你意見的。」家晴每當遇上解決不了的問題時,總會顯得不知所措,常常把心事埋在心底裏,但這次,她知道她一定要得到媽媽的支持,不可再退縮了。


「什麼事?」


家晴只好鼓起勇氣說,「我有幾位同學,想在畢業後、找到工作前,一起去旅行,當作是增廣見聞。」


「嗯。」


「如果你覺得不好,我可以不去的。」家晴急忙說著。「我只是隨便問問而已。」


「你長大了,好應該出外見識見識的,好啊,我支持你,去吧!」


想不到媽媽竟然會答應她,令她十分意外,也令她不懂如何反應。


「目的地是在那裏?」


「我也不知道,因為我還未答應他們。」


「去吧,機會難得,快點答覆人家吧。」


「可是‧‧‧」


「可是什麼?」


「我沒有太多的積蓄。」家晴說,「加上爸爸剛才的反應,要是給他知道我要去旅行的話,他一定會誤會我只懂玩樂,遊戲人間,不去找工作‧‧‧」


「只要你還有做人的宗旨,在找工作之餘,找點樂趣,我絕不反對的。當然,你要量力而為,不參加【超級豪華團】便可了。」媽媽說笑著。


「當然不會啊。我可以保證!如果太貴,我也負責不起,我也不會去的。」


「這就好了。」媽媽安慰著說,「要是只差一點點的話,我可以給你一點點的補助,但你一定要答應我,之後要努力找工作,不要給爸爸看扁。爸爸那方面,我會跟他說清楚的,不用擔心。


「媽媽,謝謝你」


「傻女!」媽媽輕撫著家晴的頭髮,「事情解決了吧!現在可以安心出來吃飯嗎?」


「可以!」家晴放下了心頭中石,面上重現笑容。


 


 


(本故事純屬虛構,如有類同,實屬巧合)

2008年4月24日星期四

百看不厭

一首動人的歌曲,只要音樂前奏一響起,便能哼唱下去;


一首富感情的詩,只要朗讀第一句,便能把整篇背誦出來;


一篇富感情的文章,令人百看不厭;


同樣地,一齣好戲,絕對能經得起時間的考驗,無論十年前看,還是十年後再看,也同樣令人看得津津有味。


 


在讀書期間,日劇風直吹到香港,相信不少與我年紀相約的朋友們,也曾經跟我一樣,把看日劇當作課餘的娛樂。對傳統上一向每天追看一集的觀眾,起了不一樣的化學作用,原因是,看日劇是能夠整齣來看,不用為每天只等那一小時的劇情而苦惱,每次想看多久,想看多少集,也是由自己控制。


 


話雖如此,我卻不會一次過把整齣劇來看,一來未必有能耐定神看一整天,二來,要是一次過看罷,不能把娛樂分段享受,反而為此而加添了一點失落感。


 


提到經典日劇,腦海裏第一時間浮現了兩個場面,分別是《悠長假期》跟《戀愛世紀》。故事簡單明快,主角形象鮮明(男的俊俏,女的青春可愛),令人一看便愛不惜手。看了一遍又一遍,即使明知道下一幕的劇情,下一句對白是什麼,仍是看得津津有味。




 


久違了的旋律,再次在耳邊響起,心中泛起了一陣漣漪。眼前除了出現了一幕又一幕的經典場景外,還令自己回想到學生時代的無憂無慮的段段記憶。


 


人的記憶很奇怪,有時未必需要有一些刻骨銘心的經歷,卻只需那一剎那的感悟,每個片段便逐漸浮現在眼前。縱使那不是一齣動人的戲、不是一首特別感動人心的樂曲,只因那是陪著自己成長的印證,是成長的一部份。


 


我看的劇集不多,但要是能看到好的劇集,一齣便足夠了。

2008年4月23日星期三

不能亂用的字


我不是一個富創作力、充滿藝術的女孩子。繪畫是我的弱項,天馬行空地創作一件物品對我而言實在有點困難。唯一令我覺得好過一點的,便是利用僅有的一點創作力來作文。行文雖然不能算是十分流暢,但只要靈感一到,仍能寫出一字半句。可是,對於文字以外的創作藝術,便只能嘆一句「奈何」。


 


為什麼突然說起創作靈感呢?原因是在我這木訥乏味的人生中,身邊卻出現不少古靈精怪、想法多多的朋友或同事,看著他們的創意成績,令人哭笑不得。


 


「喜」字我們常常使用,「恭喜」、「賀喜」、「歡喜」等等,每次看到,也會嘴角帶著微笑,甚至大笑。然而,另一個「喜」─雙喜,即「囍」,一看更加是一件開心事,因為單看這字,令人立即想起結婚之喜。然而,此「喜」卻不同彼「囍」,不能隨便使用。


 


想不到,這「囍」字卻成了他們的靈感來源。


 


在椰子上掛著紅色的《囍》,一看便知是嫁娶中其中一件不可缺少的物品。同事們為了增加新鮮感,在沉悶的工作環境中找尋一點樂趣,竟然看上「橙」!自家製的「雙囍橙」便「隆重」登場,看到此情此景,令每人也笑不攏嘴。



 


可憐的我,只是離開座位數分鐘,回來時,卻也成了被玩弄的對像。放在桌上的熱水瓶也成了雙「囍」目標!要不是被提醒,可能也不發覺呢!


 


以為事件就此完結,想不到,好戲在後頭,有一位不知情的同事,竟然一臉認真地輕聲跟我說,「是不是真的?幾時?」我聽完後,幾乎連剛喝進口裏的水也噴出來!


「不是吧!你覺得是真的嗎?」


「不用害羞,靜靜地告訴我也行啊!」


「吓?都說不是喇!」


經過一番唇舌解釋後,才把誤會消除。


想不到,當他下班,臨離開辦公室之際,他仍不忘多問一次「究竟是不是真的?幾時啊?」令我笑得人仰馬翻!


 


有趣的是,從小到大,這些「事情」總會發生在我身上的。認識我的人,也知道我有一個花名,而每當同學們取笑我時,總會說,「你何時找一個xx給我啊!」(xx與我的花名有著直接的關係,是男朋友的代詞),每次我也只能以傻笑來掩飾尷尬之情。


 


可能我是一個怪人吧,被氣弄、被取笑,也不會發怒,反而覺得很有趣。因為我知道,是對方覺得自己是一個「玩得」之人,才會成為他人的目標。只要是沒惡意,不是中傷,也不是人身攻擊的話,笑笑,輕鬆一下,不是很好嗎?


 


不過,被「認真」地誤會自己快將有「囍」事,還是頭一次,感覺有點奇怪!

不能亂用的字


我不是一個富創作力、充滿藝術的女孩子。繪畫是我的弱項,天馬行空地創作一件物品對我而言實在有點困難。唯一令我覺得好過一點的,便是利用僅有的一點創作力來作文。行文雖然不能算是十分流暢,但只要靈感一到,仍能寫出一字半句。可是,對於文字以外的創作藝術,便只能嘆一句「奈何」。


 


為什麼突然說起創作靈感呢?原因是在我這木訥乏味的人生中,身邊卻出現不少古靈精怪、想法多多的朋友或同事,看著他們的創意成績,令人哭笑不得。


 


「喜」字我們常常使用,「恭喜」、「賀喜」、「歡喜」等等,每次看到,也會嘴角帶著微笑,甚至大笑。然而,另一個「喜」─雙喜,即「囍」,一看更加是一件開心事,因為單看這字,令人立即想起結婚之喜。然而,此「喜」卻不同彼「囍」,不能隨便使用。


 


想不到,這「囍」字卻成了他們的靈感來源。


 


在椰子上掛著紅色的《囍》,一看便知是嫁娶中其中一件不可缺少的物品。同事們為了增加新鮮感,在沉悶的工作環境中找尋一點樂趣,竟然看上「橙」!自家製的「雙囍橙」便「隆重」登場,看到此情此景,令每人也笑不攏嘴。



 


可憐的我,只是離開座位數分鐘,回來時,卻也成了被玩弄的對像。放在桌上的熱水瓶也成了雙「囍」目標!要不是被提醒,可能也不發覺呢!


 


以為事件就此完結,想不到,好戲在後頭,有一位不知情的同事,竟然一臉認真地輕聲跟我說,「是不是真的?幾時?」我聽完後,幾乎連剛喝進口裏的水也噴出來!


「不是吧!你覺得是真的嗎?」


「不用害羞,靜靜地告訴我也行啊!」


「吓?都說不是喇!」


經過一番唇舌解釋後,才把誤會消除。


想不到,當他下班,臨離開辦公室之際,他仍不忘多問一次「究竟是不是真的?幾時啊?」令我笑得人仰馬翻!


 


有趣的是,從小到大,這些「事情」總會發生在我身上的。認識我的人,也知道我有一個花名,而每當同學們取笑我時,總會說,「你何時找一個xx給我啊!」(xx與我的花名有著直接的關係,是男朋友的代詞),每次我也只能以傻笑來掩飾尷尬之情。


 


可能我是一個怪人吧,被氣弄、被取笑,也不會發怒,反而覺得很有趣。因為我知道,是對方覺得自己是一個「玩得」之人,才會成為他人的目標。只要是沒惡意,不是中傷,也不是人身攻擊的話,笑笑,輕鬆一下,不是很好嗎?


 


不過,被「認真」地誤會自己快將有「囍」事,還是頭一次,感覺有點奇怪!

2008年4月22日星期二

得來不易的芒果布甸

芒果布甸,相信每個人也曾經品嚐過,簡單易做,而且味道不錯。然而,這次做的芒果布甸,卻不是想像中的「一帆風順」。


 


芒果易得,芒果味啫喱粉卻難求。


 


夏天的到來,令這富有夏天特色的水果隨處可見,要買一個甜上心頭的芒果並不難。相反,簡單如一盒只值數塊錢的芒果味啫喱粉卻遍尋不獲。為了這盒細小的啫喱粉,走遍家中附近的所有超級市場及店舖,什麼味道也有,唯獨欠缺芒果味,無功而回,失望非常。


 


本著「放棄」的心態,把做布甸的心情擱置一旁,留待成功買到啫喱粉時才「大顯身手」。但是,我這個人,就是這樣固執,當想到要吃的東西一定要吃到,想做的事一定要做到才會罷休!因此,在之後一天,再次到超級市場搜羅,希望「奇蹟」會出現。


 


然而,皇天不負有心人,竟然在云云啫喱粉中出現了「奇蹟」!我竟然在一堆小盒子裏找到了「限量版」芒果味啫喱粉。當時的我,就像如獲至寶一樣,不敢相信自己的眼睛!發狂似的找呀找,竟然給我找到絕無僅有的三盒啫喱粉!想也不想,我便把它緊緊的擁在懷裡,那怕它沒有「減價」,而且還比另一家超級市場貴了六毛錢(要知道,它本身價值只值幾塊錢,貴了幾毛錢,算起來,貴了18%!哈哈),我也不理了!能買到心頭好,貴一點也是值得的!


 


回家後,以最快的速度把材料按照著製造的方法來做,不消一會,便像變魔法一樣,做好了,非常滿足。


 


雖然沒有「技術」可言,要做得好吃並不難,但一口一口的吃進嘴裏,禁不住為自己「鼓勵」一番,大聲說著「好味啊!」


 


簡單如可以吃到自己喜歡的食物,可以做到自己想做的甜品,就已心足了!



最小的小kitty~~



Medium size的kitty~~



份量最大的kitty大家姐!!(可是當把它倒轉時「位置」有點不正確,破壞了它本來美麗的外貌~)


 


在家找出不同的模具,湊巧地全都是kitty的模子,分別在於它們大小不一,活像「kitty一家」,有大有小,非常可愛!



 



 


用著這些像玩具的器皿來做食物,有點像小孩子玩「煮飯仔」,可以增加入廚的興趣,不錯不錯!(這也算是「入廚」嗎?哈哈)

得來不易的芒果布甸

芒果布甸,相信每個人也曾經品嚐過,簡單易做,而且味道不錯。然而,這次做的芒果布甸,卻不是想像中的「一帆風順」。


 


芒果易得,芒果味啫喱粉卻難求。


 


夏天的到來,令這富有夏天特色的水果隨處可見,要買一個甜上心頭的芒果並不難。相反,簡單如一盒只值數塊錢的芒果味啫喱粉卻遍尋不獲。為了這盒細小的啫喱粉,走遍家中附近的所有超級市場及店舖,什麼味道也有,唯獨欠缺芒果味,無功而回,失望非常。


 


本著「放棄」的心態,把做布甸的心情擱置一旁,留待成功買到啫喱粉時才「大顯身手」。但是,我這個人,就是這樣固執,當想到要吃的東西一定要吃到,想做的事一定要做到才會罷休!因此,在之後一天,再次到超級市場搜羅,希望「奇蹟」會出現。


 


然而,皇天不負有心人,竟然在云云啫喱粉中出現了「奇蹟」!我竟然在一堆小盒子裏找到了「限量版」芒果味啫喱粉。當時的我,就像如獲至寶一樣,不敢相信自己的眼睛!發狂似的找呀找,竟然給我找到絕無僅有的三盒啫喱粉!想也不想,我便把它緊緊的擁在懷裡,那怕它沒有「減價」,而且還比另一家超級市場貴了六毛錢(要知道,它本身價值只值幾塊錢,貴了幾毛錢,算起來,貴了18%!哈哈),我也不理了!能買到心頭好,貴一點也是值得的!


 


回家後,以最快的速度把材料按照著製造的方法來做,不消一會,便像變魔法一樣,做好了,非常滿足。


 


雖然沒有「技術」可言,要做得好吃並不難,但一口一口的吃進嘴裏,禁不住為自己「鼓勵」一番,大聲說著「好味啊!」


 


簡單如可以吃到自己喜歡的食物,可以做到自己想做的甜品,就已心足了!



最小的小kitty~~



Medium size的kitty~~



份量最大的kitty大家姐!!(可是當把它倒轉時「位置」有點不正確,破壞了它本來美麗的外貌~)


 


在家找出不同的模具,湊巧地全都是kitty的模子,分別在於它們大小不一,活像「kitty一家」,有大有小,非常可愛!



 



 


用著這些像玩具的器皿來做食物,有點像小孩子玩「煮飯仔」,可以增加入廚的興趣,不錯不錯!(這也算是「入廚」嗎?哈哈)

2008年4月21日星期一

重拾球拍

冬天寒風刺骨,要把身體長期保持著溫暖,除了多穿衣服外,最好不過的,便是做運動暖身。然而,冬天裏除了昆蟲動物會冬眠休息外,想不到,連身體的活動細胞也偷偷地躲懶,「懶蟲」卻活躍非常。


 


想起來,整個冬天的運動不算多,擱置在一旁的球拍被我無情地打入了「冷宮」,要是再不拿出來拍拍它身上的灰塵,只怕再過多時,它會由黑色的外表,變成灰灰的。


 


理智地計算著,在冬天進行運動,應該比在炎炎夏日下更舒服,也不用流著如豆大的汗水。可是,我卻偏偏喜歡與身體作對。冬日懶洋洋的心情,把運動細胞也感染了,變得「一動不如一靜」,提不起勁去做運動。相反,當太陽高掛,烈日當空的時候,身上卻像被蟲咬一樣,蠢蠢欲動,越是天朗氣清的日子,越想冒一身汗,十分痛快!


 


可是,有時天偏喜歡與自己說笑,每當滿心喜歡去訂場打球時,偏偏換來「額滿」或是時段不適合,深感沮喪。幸好,今天終於給我機會,在球場上與球拍重聚。


 


畢竟,我與它有著不一樣的默契,雖然沒與它合作多時,只需要一點時間熱身,便能與它打出水準。


 


在場內只聽到急速的呼吸聲,腳步的跑聲,滿身汗水,久違的滿足感再次出現,非常舒暢!


 


半小時很快便過去,看著被汗水沾濕的髮尾,紅紅的臉龐,真正地感受到體內的運動細胞從內散發出來。


 


帶著汗水,回家沖了一個凍水浴,愜意非常。


 


我終於明白,為什麼我會喜歡「自找麻煩」地在夏天做運動,原來,沒有什麼事比出了一身汗後,享受一個凍水浴更加痛快!

2008年4月19日星期六

再見,學神


今天是重要的一天,因為從今天起,我手上拿的,再也不是學牌,而是真正的駕駛執照。


 


這幾個月的時光,飛快地過去。回想起初期學車,笑料百出,要不是因趕時間而坐了另一班車,便是錯進課室上錯堂!當然這些小插曲不但無損我學車的興趣,反而令我留下有趣的回憶,想起來也忍不住偷偷笑起來。


 


考試前的時光,一想到充滿無限可能的考試,心便不禁怯起來。想不到,得到幸運之神的眷顧,給我順利過關。


 


拿著「成績單」,不敢相信自己的眼睛,重覆看著多次,仍是如發夢似的。


 


今天,我終於到了運輸處,辦手續,領這張夢寐以求的正式駕駛執照!


 


想不到,學車緊張,考試緊張,連拿駕駛執照也緊張非常!


 


我緊張什麼呢?


 


我不知道!可能知道當拿到這張駕駛執照時,便代表我是正式可以在街上駕駛,所以感覺既興奮又擔心吧!


 


過程比想像中快得多,當手拿著駕駛執照,真的好開心啊!


 


雖然它跟「學牌」的外貌差不多,但當中的象徵意義卻大大不同!


 


雖然與「學神」說再見,但其實,這只是在馬路上的開始!只是從「場內」幼兒班成功升班到「街上」幼稚園罷了!之後面對的挑戰,比上課時更多、更難,更加要提起精神,不容有失呢!


 


我雖沒有學牌,但我仍會把自己當成仍是學車的人,在路上要加倍小心!


 


我仍是要說一句:我得咗喇!嘩哈哈!


 


路路通,我來喇!!!


(一想起來,便很緊張,很擔心呢!!!)

再見,學神


今天是重要的一天,因為從今天起,我手上拿的,再也不是學牌,而是真正的駕駛執照。


 


這幾個月的時光,飛快地過去。回想起初期學車,笑料百出,要不是因趕時間而坐了另一班車,便是錯進課室上錯堂!當然這些小插曲不但無損我學車的興趣,反而令我留下有趣的回憶,想起來也忍不住偷偷笑起來。


 


考試前的時光,一想到充滿無限可能的考試,心便不禁怯起來。想不到,得到幸運之神的眷顧,給我順利過關。


 


拿著「成績單」,不敢相信自己的眼睛,重覆看著多次,仍是如發夢似的。


 


今天,我終於到了運輸處,辦手續,領這張夢寐以求的正式駕駛執照!


 


想不到,學車緊張,考試緊張,連拿駕駛執照也緊張非常!


 


我緊張什麼呢?


 


我不知道!可能知道當拿到這張駕駛執照時,便代表我是正式可以在街上駕駛,所以感覺既興奮又擔心吧!


 


過程比想像中快得多,當手拿著駕駛執照,真的好開心啊!


 


雖然它跟「學牌」的外貌差不多,但當中的象徵意義卻大大不同!


 


雖然與「學神」說再見,但其實,這只是在馬路上的開始!只是從「場內」幼兒班成功升班到「街上」幼稚園罷了!之後面對的挑戰,比上課時更多、更難,更加要提起精神,不容有失呢!


 


我雖沒有學牌,但我仍會把自己當成仍是學車的人,在路上要加倍小心!


 


我仍是要說一句:我得咗喇!嘩哈哈!


 


路路通,我來喇!!!


(一想起來,便很緊張,很擔心呢!!!)

2008年4月18日星期五

希口希面

一提到這四字,聰明的你,當然知道這是「黑口黑面」的別稱。(「希」跟普通話中的「黑」同音)


 


有些人,外貌可能並不出眾,可是天生卻擁有一個甜美的笑容,即使板著臉孔,臉上仍會掛著一個彎月似的笑容,感覺親切。


 


然而,不是所有人也能擁有這天賜的禮物,相反,有些人天生木訥,不苟言笑。當然,面相是父母賜給我們的,我們不能因此而埋怨或自怨自艾。我們既不能把相貌改變,何不改變自己的心態,令笑容從心發出來,從內而外的笑容,是沒東西可比的。


 


可是,有些人,偏偏面上像塗上了一層黑漆漆的黑油似的,在他們面上,從不曾見過笑容。擦身而過時,對他輕輕點頭示好,但對方卻視而不見;輕聲的問好,卻詐作聽不見,一次如此,兩次也是如此,非常沒趣。漸漸地,對著他們時,很自然的跟他們一樣目無表情,因為自己的熱情只會換來無情的對待。對方的冷淡對待,無論如何努力也未能「將冰山劈開」。


 


人與人之間的相處,活像一面鏡子,自己的一言一行,往往也會反映在對方的行為上。你如何對待別人,別人也會如何對待自己一樣。面帶親切的笑容向人問好,不存敵意,無非也只希望身處的環境和諧一點。要是整天臉上也是硬蹦蹦的,像跟世上的人有仇似的,人見人怕,好事也不會跟著你而來。


 


美麗的內心,從內慢慢散發出來,人也會容光煥發、精神一點、美麗一點。


 


整天蹦著臉的人,人人也敬而遠之。


 


希口希面(黑口黑面)乞人憎,唯有笑臉迎人才可愛!

2008年4月17日星期四

一切由誤會開始

我與你的相遇,是緣份?還是錯誤?


 


還記得我是在一個偶然的機會下第一次跟你相遇。那時,我跟本沒想過會遇到你,我只是在店內隨處閒逛,在茫茫人海中,竟在無意間看到你。你沒出眾的外表,簡單來說,你甚至比平凡更平凡,不為意的話,根本不會發覺你的存在。


 


然而,一向不喜歡嘩眾取寵的我,第一眼看見你,已被你平凡的外表深深吸引著。喜歡就是喜歡,沒理由可言,硬要說出一個喜歡你的理由,可能,就是喜歡你的平凡。沒多久,我已決定跟你在一起。起初,我還是滿心歡喜的跟你上街,熱切期待我們一起逛街的日子。一心以為我們會很合襯,可是,原來我們的一起,根本是一個錯誤。


 


每次跟你一起,開心的出門,卻換來傷心的回家。你的無心之失,叫我不知如何是好。你每次也令我傷痕累累,雖不致於要哭著回家,但跟你在一起的時光,總令我痛苦不堪。我知道,相處是需要一段適應期,彼此間需要時間磨合,但我們之間,痛苦的時間比快樂的時光還要多。


 


我們還要多少時間來磨合?


 


每次痛過,傷過之後,傷口慢慢結疤。我天真得以為,大家冷靜過後,可以把過去像粉筆字一樣,可以忘記得一乾二淨,我們可以從頭開始。原來,這想法是錯誤的。我們根本不能在一起。我每次忍受著痛楚,以為可以把你改變,但原來,這是不可能的。勉強下去,你仍是繼續在我舊有的傷疤上再弄一個更深的傷口,這樣的惡性循環,對大家也沒好處,倒不如,大家來一個了斷,從此各不相干,從中得到解脫,不是更好嗎?


 


坦白說,我捨不得你,可以的話,我希望能繼續與你一起。可是,我們一開始便是錯,何不在了解對方後,瀟瀟灑灑跟對方說聲美麗的再見?


 


我不知道,我會不會為你而再次心軟,奢想著你會改變,但起碼,在短期內,我決不會再與你接觸,直到我的傷口結疤為止。


 


 


 


(不要誤會,這只是一個無聊小故事,想知道文中的「你」是誰,請highlight↓:


「你」─這對新鞋,我已穿了多次,你再也不新了,可是偏偏每次也弄得我遍體鱗傷,脫皮流血,令我腳痛難奈!)


 

2008年4月16日星期三

不能說的喜悅

好友與我的性格截然不同,一動一靜,風馬牛不相及,要是大家靜靜地不作聲,外人一定不能猜出我們間的關係,以大家的性格,是不可能成為知己好友,就連我自己對於能有這位好友,也嘖嘖稱奇。


 


然而,緣份這東西,卻把我們這兩個來自不同星球的人連在一起。


 


我最欣賞她的爽直性格。我承認,我是有點偏袒她的。要是同一句說話,不是出自她的口中,而是來自另一個人時,我卻未必接受。或許,每次她的坦率,都是說中了我的心中話。每次我不敢表達的事,都剛好的由她說了出來,即使那句說話不是由我說出來,聽到別人說出自己的心底話的感覺,一樣痛快。


 


我們天南地北,無所不談。從讀書到現在,我們也不像其他女孩子般,天天拿著電話傾訴心事或無聊事,有時甚至可能多月不見。但每當任何一方發生開心事或是心情低落時,總會第一時間想起對方,一個電話、一個電郵,便會把消息告知對方。


 


她的性格,我很清楚;我的性格,她也很清楚。我們之間的默契,越來越好。我知道有些事,我想知,但我不會問,因為我知道,一來她不喜歡,二來,要是可以告訴我的,她一定會告訴我,所以問與不問,也不是最重要的,當然,在內心深處,我是十分關心著她的。


 


收到她的通知,她快將進入人生的另一個階段。這突如其來的消息,不禁令我有點愕然。不是因為這消息而感到突然,而是想不到,我等了多時,這一天終於來臨。我想像不到,我們之間的默契已經到了如此「爐火純青」的地步。我們從沒提及那兩個字,卻只需要一個意會的說話,一個暗示,我猜中了,她也猜想到我在想什麼,那感覺,是多麼的有趣,多麼的奇妙。


 


想不到,她帶給我的驚喜不止一個。


 


她竟然大膽得向我提出一個要求。她竟然邀請我作她的攝影師!


 


天!我可沒想過!


 


她,每次總是給我一個驚喜!


 


我何得何能可以幫她,作她的攝影師?


 


影實物,影風景,我可以慢慢來,可是,對影人像卻沒有什麼經驗!


 


想起來,便有點擔心了。


 


想不到,聽到好友的好消息,先是驚,後是喜,接著的是驚!我可能是第一個比主角更緊張的「大配角」!


 


事情還是在初步的階段,還是隨遇而安吧!


 


但我仍是萬分的興奮,衷心的祝福我的好友!因為我實在太高興了!

2008年4月15日星期二

食檸檬

檸檬,是水果的一種,可是偏偏沒有人把它當成其他的水果般大口大口的吃下。


 


當一聽到「食檸檬」這三個字,相信最敏感,反應最大的,莫過於一眾男士了!男士怕吃檸檬,可是我卻十分喜歡檸檬那酸酸的感覺。每逢點了檸檬茶或檸檬水後,我總愛用飲管把薄薄的檸檬片戳穿,讓整個杯子也充滿著檸檬的香味。然後輕輕地喝著一小口,雖然味道是酸澀,但味道的濃與淡,全由雙手操縱著。


 


把飲料喝完,被刺得體無完膚的檸檬片,它的功能好像在瞬間消失了。然而,我卻喜歡把那幾乎只剩下表皮的檸檬圈一口吞進肚子裏,這才叫完滿,沒有半點把檸檬片拋棄的感覺。


 


那種酸得令人睜不開眼的感覺,加上檸檬片帶著的一點苦澀的味道,百般滋味在心頭。


 


甜甜的感覺,相信沒有人不喜歡;酸酸的感覺,令人精神一振,卻不是人人能接受。女性喜歡吃帶酸的食物,我便是其中一份子。從小到大,我也喜歡吃甜甜酸酸的東西,什麼話梅、酸薑等等,也是我鍾愛的小吃。少吃多滋味,每能吃到一顆甜中帶酸的話梅,就已經教我興奮不已,即使含著那幾乎淡得沒味可言的話梅核,也捨不得把它吐出來。


 


話梅雖吸引,但檸檬更健康。


 


它不但能吃進肚子,增加維他命C,對身體有莫大的益處。同時,它也是家居的好幫手。只要把半個切開了的檸檬放進冰箱裏,便能把異味辟除,還有更多的好處不能盡錄。


 


對食物上的檸檬,是無任歡迎,對生活上的「檸檬」,我相信不論男女也不喜歡吧?


味覺上的感覺,轉眼便會不見,可是情感上的酸溜溜卻可以長期殘留在人的心中,揮之不去。


沒有人喜歡被拒絕,當然也包括我在內。我怕被拒絕,所以事事變得很被動。但想起來,要是人人也處於被動的話,我們又怎能向前走,如何進步?


經過多年來,一毫釐一毫釐的向前進,我終於衝破了這心理障礙,慢慢地學會主動,雖然間中仍會失敗,仍會被人拒絕,吃著閉門羹,但當中的感覺,並沒有想像中的差,間中吃「生活上的檸檬」,也不是一件可怕事。


 


話雖如此,檸檬,我喜歡吃真的,而不喜歡另類檸檬。

2008年4月14日星期一

你了解我什麼?

世上最了解自己的人,莫過於自己本身,其次的是與自己朝夕相處的家人。自己有什麼優點缺點,或多或少也知道。但當局者迷,雖然是自身的問題,但終究作為旁觀者的,會比自己多一份客觀的評價。然而,有趣的是,我們會與家人或朋友談及別人的一言一行,卻很少會主動提出對自我的優劣。


 


在家人心中,我是一個怎樣的人?這問題,我從沒膽量提問,我的喜惡,他們又知道多少呢?


 


可能由於自己本身性格不明顯,對自己也不是百份百了解,故自我形象有點模糊。以往想得太多,記得太多,說得太少,慢慢地把自己的心鎖進密室似的,別人難以理解自己,即使知道自己需要什麼,奈何不敢說出來,只得把它掉在一角,以為只要不理會,慢慢便會淡忘,但原來這想法是十分幼稚的,因為它根本沒有離開過自己。回想起來,越是壓抑自己的情感,人便會越悶悶不樂。


 


慶幸,在這些年來,我開始明白,放開自己的心,等於釋放自己。困在密室內,終有一天會把自己侷斃的。打開天窗,窗外的天可以是這樣遼闊,這樣美好的,縱然,生活上仍是波折重重,但有人了解自己的心事,有人與自己分擔,總比自己一人孤單地扛著那無形的重擔好多了,感覺頓時輕鬆得多。


 


有時,從同事或朋友口中,無意間也能了解自己多一點。那怕只是一些無聊的話題,所帶給我的啟示,令我哭笑不得。


 


早前,與同事一起出外用膳,期間,說起偏吃的問題,嚴格來說,各人也有其對食物的口味,只是不吃某一兩種食物,也算不上是偏吃。而當算到我身上時,忽然其中一位同事對我說,「對啊,席上每個人的口味我大約也知道,喜歡吃什麼,不喜歡吃什麼,最少也說得出一兩樣,然而你呢‧‧‧我卻不清楚呢!」


 


聽到這一句,當下笑了。


 


是他們不了解我,還是太了解我?


 


我不喜歡的食物,幾乎接近零,有些人對不喜歡吃的食物堅決不吃,不吃這樣,也不吃那樣,而我即使面對不喜歡的食物,勉勉強強也可以吃上幾口。(不知道這算不算是沒有性格呢?)


所以說,他們不知道我不喜歡吃什麼,其實已經是答案了。


 


我立時的反應,便自嘲說著,「你們不知道的原因很簡單,只因我饞嘴,什麼也能吃,當然找不到我不吃的東西喇!」引來哄堂大笑。


 


坦白說,近年,我變得多言,但絕不是「口疏」(對於一些不該知或不該說的「秘密」或別人的私事,我是絕口不提的)。自己事也對別人說多了,心中那塊大石也逐漸變小,特別是自從寫了網誌後,想說的東西也多了,這不單令別人能了解自己多一點,從自己寫下來的一點一滴中,把自己具體化,自己對自我的了解也多了。特別是當自己看回某一兩篇自己寫的網誌時,才「有形」地看著自己思想上的長大,好像看著一個陌生人的故事,為什麼當時會這樣想呢?那時想不通的東西,現在發生的話,重來一次,我會如何處理呢?


 


無形的腦海記憶,隨著時間的過去,有機會變得模糊;相反,有形的字句,記錄著當時的心情,即使年年月月的過去,那刻的心情,仍會在眼前出現。難怪,從讀書時,老師便叫我們養成寫日記、週記的習慣(雖然我到現在才開始!),這是幫助了解自己的一種方法!


 


生活上,可能在非不得意的情況下要把自己某一面掩蓋起來。只因有一個不懂包裝、不會修飾的我,才會有這網誌的出現。這網誌的誕生,毫無保留的把我自己內心最真的一面釋放出來。從對自己的自我鼓勵,到從別人的回應及意見中不斷學習,我發覺,我想多了,也長大了。


 


在這裏認識我的你,又會覺得我是一個怎樣的人呢?(要坦白直言啊!)


 


(對不起,我發覺,我越來越「長氣」,今天又再次長篇大論喇!)

2008年4月12日星期六

世事無常

人生本來就是沒必然的定律:


母親懷胎十月生小孩,並非必然;


小孩健康地長大成人,並非必然;


學業事業皆得意,並非必然;


健康生活到老,並非必然;


 


當我十歲時,會幻想二十歲時上大學的模樣;


當我二十歲時,便會幻想三十歲時為工作拼搏的樣子;


當我三十歲時,便會幻想四十歲時如何充實自己的人生;


如此類推,我也會幻想當自己七、八十歲時,滿頭白髮,老掉了牙的樣子;


可是,這會是必然發生的事嗎?


不!沒有人會知道,下一秒會發生什麼事,明天會遇到些什麼問題!我們隨時也要面對突如其來的問題,甚至一些我們意料之外的事,便會把我們的「理想生活」幻滅。


 


我不是消極,而是碰巧遇上一件突發事,突然覺得,人生,太出人意表了。


 


剛收到消息,伯父的兒子(下稱堂哥)突然身體出了意外,進了醫院,情況不太樂觀。我當聽到消息後,腦袋空白一片,停了三秒鐘,起初,還以為自己聽錯,不敢相信自己的耳朵,以為是另一些年紀長的長輩,但當定過心神後,再詢問多一次,才確定是堂哥出意外。


 


他年紀不算大,一直精神亦亦,健康正常。但有天身體突然感到劇痛,急到醫院求醫,早一刻還有講有笑,十分清醒,但因身體出了問題,要立即做手術。想不到,就是這幾小時的分別,改寫了他的一生。手術後,由於情況嚴重,至今仍昏迷不醒,令人擔心不已。


 


這突如其來的消息,彷如晴天霹靂,根本不能相信眼前所看的是事實。好端端的一個壯年成人,一夜間竟然改寫了他的命運?作為他的至親家人,如何接受這殘酷的現實?


 


十分擔心堂哥的身體狀況,另一方面,也很擔心他的家人,特別是伯娘。


 


猶記得,去年中,伯父的離世,已經給他們十分大的打擊,如今,才幾個月的光景,舊有的傷痛才剛剛結疤,才剛接受了伯父的離開,想不到,現在竟然再次發生不幸。這叫年紀老邁的伯娘如何接受?


 


十多年前,他們的長子也因病英年早逝,遺下妻子及一對年幼的子女,當時對大家所造成的傷痛,至今仍記憶猶新。當時,沒有人能接受這事實,經過這十多年的時間,才能把傷痛慢慢淡化。直至去年,伯父因年紀老大,因病去世,已經令他們再次在傷疤上再添愁思。如今,再來噩耗,教他們如何接受得來?


 


看到他們雙眼通紅,我心也沉了。看著昔日健康健談的堂哥躺在床上,身上連著儀器,我頓時語塞,無法言語。


 


心中思緒太亂,什麼也想不來,安慰的說話也不敢說太多,怕自己冷靜不來。


 


但願這一切只是一個噩夢,不是真的,可以嗎?


 


能擁有一個健康的身體,已經不是一件理所當然的事,只要有健康的身體,其他事,再也變得不緊要,什麼名、利、埋怨、不快,已經變得多餘,我們還奢求什麼呢?


 


我只希望天主能給予堂哥一個奇蹟,令他盡快甦醒,變回昔日健康的堂哥,不要再給他及他的家人受苦,因為他們在這些年來所受的傷已經太多、太多了。

2008年4月11日星期五

對號入座

小時候,可能由於缺乏自信心的關係(雖然現在也不叫得好很多,但相對來說,已經有莫大的進步了),很害怕成為眾人的焦點,在課室裏,永遠是沉默的一群,靜靜地做著所謂的乖學生,其實只是平凡無比、絕不突出的一群學生。在老師心目中,我只是一個平庸的學生,既不像考第一的同學般聰明,也不像成績不好的同學般需要特別輔導。雖然得不到特別的待遇,但卻樂於做其站在最後排的學生。


 


 沉默寡言,彷彿成了我的指定評語。既然不多發言,耳朵便變得特別靈敏。但凡別人在小聲說話,竊竊私語時,我便會渾身不自在,總覺得對方在說自己的是非,即使不是說著自己的事,只要目光曾經往身上一掃,便很自然地加倍留意自己,深怕因一時大意而出醜於人前,無形的壓力便由此而起,常常惶恐不安。


 


 在課室裏的學習,為自已增添不少知識,智慧也跟隨增長,然而,回想起來,校園畢竟是一個溫室,沒有爾虞我詐,每個人也懷著簡單的心去待人,眼前的一切,也是美好的。


 


 就是因為這份簡單的赤子之心,所經歷的,也是簡單的,煩惱也多是自找的。


 


 畢業後,性格漸漸有所改善。 不得不承認,在社會大學的訓練下,面對的人多了,面對的難題也比讀書時的複雜,忽然「叮」一聲,開竅了,工作反而令自己變得開朗一點(雖然還未達到「及格」水平)。要是把過去的日子打開像展覽品一樣跟別人比較,的確,我是比別人少一點歷練,沒有深刻的體會,給人印象可能會幼稚一點、單純一點。事實上,雖然實際的經歷可能別人比我多,但內心的想法,卻不會比他們少。由於平日想得太多,內心潛在的擔憂少不免地不斷提升。


 


讀書時,班上有些心直口快的同學,他們喜怒全形於色,開心、不悅、憤怒,全都掛在面上,一方面覺得他們快人快語,不用猜度他們的心意,另一方面,卻怕很容易因意見不合而得罪他們。


 


數年後,他們的性格當然沒有什麼大改變,仍是不平則鳴。可是,當中卻感覺到跟以前有點不一樣。或許是我多疑,我總覺得他們對我(及另一位舊同學)的態度很不一樣。可能由於我們的不群合,未有經常出席他們的活動而引來他們的不滿。回覆不出席,他們當然會覺得我不合群;即使出席,他們也會覺得我玩得不夠投入。總括而言,不論我作什麼反應,也會令他們不高興。


 


就連回覆的時間性與方法,也會成為別人眼中的一根刺。


 


你用電郵回覆嗎?他又會抱怨你為什麼不打電話給他;


你用短訊回覆嗎?他又會不滿你為什麼不直接告訴他;


你打電話回覆嗎?他又會埋怨你為什麼不面對面告訴他;


 


總之,不論作任何反應,對方也會找到挑剔的地方。


 


以前的我,或許會因為害怕面對人而避免出席人多的活動,但自從畢業出來工作後,活動次數相對增多,只要時間分配得宜,可以出外見識,未嘗不是一件好事。出席聚會與否,很在乎時間安排是否恰當,時間不容許的話,便只好忍心把聚會推卻,並不是存心不出席,可是,在有意無意間卻知道對方為此而感到不滿,雖沒有指名道姓,但直覺告訴我,對方口中所說的是自己。那種被朋友在背後埋怨並不好受。


 


經此一役後,言行更加小心,可是,每當他們有微言時,便不自覺地首先問自己,他們口中所不滿的事,所說的是我嗎?但細心回想起來,確定那一定與我無關,但可能因為以前的陰影的關係,令我覺得錯的是自己。


 


我知道,我不應把別人所有不悅的事全都推到自己身上,誰叫我在意別人對自己的看法?幸好得好友的分析與安慰,化解了心中不少的憂慮。既然改變不了別人對自己的誤解,便只好自已尋求出路,我不能看著別人的影子而生活。既然問心無愧,自責也於事無補,對方也不會為此而改變對自己的看法,何不繼續做自己認為開心的事,過自己應為快活的道路?


 


雖然我不能斷言說從此我不會為同類的事而感到不快,但我決心要學會「為自己而活」,而不是「為滿足他人而活」。

2008年4月10日星期四

蛻變中的小蝶(二十七) 無形的擔憂


「我真的很希望她們兩人能一起跟我們去旅行啊!」志謙心中不住的想著,可是卻不敢說出來,怕別人誤會他對某人有不軌企圖,惹人誤會,到時候,即使跳到黃河也有理說不清便糟糕了。可是,要他忍著不說出來,以他的性格又做不來,面對兩難,志謙不知如何是好,思前想後,仍是覺得要向家晴紫敏請示一下,斷不能問也不問便把自己的「標準答案」加諸在別人身上。


 


終於,他鼓起勇氣打了一通電話給家晴。不知為何,平日爽朗的志謙,面對著各種的考試及簡報也毫無懼色,可是這一個電話,卻令他感到前所未有的緊張,可能,他對於是否能說服家晴一起起旅行,比拿著筆到試場考試更沒信心吧。


 


「家晴?」志謙努力裝出若無其事的聲音說著。


「我是。你是志謙?找我有什麼事嗎?」雖然他們的友誼因著早前的多次活動而變得比以前熟絡一點,但家晴對志謙仍是謙謙有禮,別人看起來,還以為他們只是點頭之交呢。


「啊,其實算起來,也沒有什麼緊要事的。」志謙忽然語塞,把本來要說的事急得往肚裏吞。


「嗯。」一時之間,家晴對於志謙的反應顯得不知如何是好,也不知如何給他反應,為免在空氣中有冷場,只好東拉西扯著一些無關痛癢的話題,「你也是剛做好論文簡報,是嗎?一切順利嗎?」


「嗯,還不錯,總算沒白費心機,表現不過不失吧。」志謙繼續說,「那你的表現如何?」


「當然沒有你這樣好了,但總算是捱過這難關,希望出來的成績不會太差吧。」家晴有點擔心地說著。


「放心吧,既然已經盡了能力,成績如何也已成定局,再想下去也沒有什麼意義,就聽天由命吧!」志謙聽到家晴言語間有點擔心,便加以安慰,同時,正因她帶出論文簡報這話題,剛好把他本來打電話給家晴的來意連接起來,便接著說:「考試已經結束,論文簡報也做好了,你有什麼計劃呢?」


「計劃?當然是盡快找工作啊!我可不想成為『一畢業便等於失業』的待業青年啊!」家晴想也沒想,便這樣回答了志謙。


「沒錯,找工作當然是重要,但有沒有想過,找工作不是一時三刻便能找到的,在等待消息的同時,有想過做什麼來輕鬆心情嗎?」


「沒有啊,我只一心想盡快找到工作,我再也不想加重家庭的負擔了。」家晴帶著一絲的擔憂說著。


「我有個提議。」志謙決定不再拖下去,一口氣把心中想說的話說出來,「我與智孺正計劃來一個畢業旅行,很想邀請你一同參加,因為這個暑假可能是我們短期內最後的暑假了,將來大家找到工作後,時間上可能很難遷就,即使能相約出來,可能只是吃頓飯而已。所以想過一個有意義的暑假,你有興趣嗎?」


聽筒另一端,一片寂靜,家晴不發一言。


「家晴?家晴?你還在嗎?」志謙還以為電話突然掛掉,連聲叫著。


「我還在。」家晴定過心神,才回答志謙。


「怎樣?我沒有把你嚇著吧?」聰明的志謙,又怎會想像不到家晴的反應?他一聽便知道家晴定必給自己的提議嚇著了。


「不是,不是。」家晴假裝若無其事的回答說,「可是,只有我們三人?」


「啊!不、不!對不起,是我說得不清不楚!我們想邀請你跟紫敏一起去的,四人一起去,有講有笑,不是更好嗎?麻煩你,可以跟紫敏說一聲嗎?」


「‧‧‧」家晴一時間不知如何反應,「一起去旅行?讓我回去想想吧。時間、地點、預算是怎樣?」


「這些還沒有定案,只要你們兩位答應一起出發的話,我和智孺便會立即開始進行資料搜集,你有好的提議嗎?」志謙一聽到家晴這樣問,並沒有一口拒絕他時,覺得仍有機會,頓時信心大增。


「不、不。」家晴連忙說不。「我還是跟紫敏說一聲,回去考慮一下才答覆你。」


「好啊。我等你的好消息!」


 


*******


那邊廂,從來沒有想過去旅行的家晴,被志謙突如其來的邀請而顯得有點不知所措,只好找紫敏「商量」。


 


「紫敏~~~」家晴滿肚心事似的向紫敏『求救』。


「張家晴又發生了什麼事要我來打救?」紫敏洋洋得意地說著。


「這次糟糕了。」家晴眉頭深鎖,額上的兩道眉毛差點兒連成一線,紫敏看到後忍不住偷笑起來。「你還在取笑我!」


「好了,好了,究竟發生什麼事?」紫敏收起笑容問道。


「剛才與志謙通了電話,他說與智孺正計劃去旅行,問我們有沒有興趣與他們一起同行‧‧‧」家晴一向不懂掩飾,便把事情一五一十的告訴紫敏。


「旅行?好啊,好啊,你答應了他嗎?」紫敏一聽到可以去遊玩,興奮得很。


「你怎能這樣快便答應他們啊,你不用考慮嗎?」


「考慮?考慮什麼?我現在只需要考慮到那裏旅行罷了。」


「你不覺得有問題嗎?」


「有什麼問題?問題是在你那處吧。」紫敏用食指指著家晴的心。


「我才沒有。」家晴越是否認,面上變得越紅。「我可沒想過要跟男孩子一起去旅行。再者,我也沒能力去旅行,我還要快點找工作,減輕家中的負擔啊。要是給爸爸媽媽知道我寧去遊玩也不正正經經的找工作,一定把他們氣死。加上,要是給他們知道我們跟男生去旅行,他們一定不接受,一定以為我做些什麼呢。」


「你是不是想得太多了?」紫敏說,「第一,他們是我們的朋友,而不是街上的陌生人,不是叫你隨便在街上找個人一起去旅行。第二,去旅行是讓我們有機會出外認識這個世界,知多一點,看多一點,把眼界擴闊一點。第三,他不是只叫你一個女孩子去啊,他們還有邀請我去的,到時我跟你同房,怎會有問題?第四,要是發生問題,不論對方是男是女,也會發生的,只要你自己萬事小心便可以了。」


「可是‧‧‧」


「可是什麼?我說得沒錯吧!」


「我明白你的意思,可是,即使我答應,爸媽也一定會反對的。」家晴一臉無奈說著,「我可沒多餘的金錢去遊玩‧‧‧雖然,對於一個從沒坐過飛機的我來說,是一個很吸引及不可多得的機會‧‧‧」


「你還沒有問過他們,怎知道他們的想法?你已經大學畢業了,又是成年人,要有主見啊,在不影響他人的情況下,要有自己的立場!」紫敏堅決的說。


「我‧‧‧」


「不要再猶豫了,快點回家,跟爸媽商量,又不是什麼人生大決定,出外見識見識,相信沒有父母會反對的。如果只是金錢上的問題,我們可以再從長計議。」


「那好吧。我試試向爸媽探探口風吧。」


「什麼【探探口風】?是【直接】跟他們說,不要浪費時間,明白嗎?我一定會沿途照顧你的,叫世伯、伯母放心。」紫敏一臉正經的說。


「沿途照顧我?」家晴一聽到這五個字是出自紫敏口中,不禁笑了出來。


「你笑什麼?」紫敏問。


「很難想像我被你照顧會是如斯模樣。」家晴一說出來,自己也忍不住笑了一聲。


「哼,我只是未有機會把這優點發揮出來吧。」紫敏反駁說。


「我怕我說了這理由,爸媽更不放心我去旅行呢。」


「張─家─晴!」紫敏假裝發怒大叫著。


「好了,好了,對不起,對不起,我回家再想想如何跟父母說吧。」


「要快一點,不要耽誤我的旅程啊!」


「知道喇。」


 


 


 


(本故事純屬虛構,如有類同,實屬巧合)

蛻變中的小蝶(二十七) 無形的擔憂


「我真的很希望她們兩人能一起跟我們去旅行啊!」志謙心中不住的想著,可是卻不敢說出來,怕別人誤會他對某人有不軌企圖,惹人誤會,到時候,即使跳到黃河也有理說不清便糟糕了。可是,要他忍著不說出來,以他的性格又做不來,面對兩難,志謙不知如何是好,思前想後,仍是覺得要向家晴紫敏請示一下,斷不能問也不問便把自己的「標準答案」加諸在別人身上。


 


終於,他鼓起勇氣打了一通電話給家晴。不知為何,平日爽朗的志謙,面對著各種的考試及簡報也毫無懼色,可是這一個電話,卻令他感到前所未有的緊張,可能,他對於是否能說服家晴一起起旅行,比拿著筆到試場考試更沒信心吧。


 


「家晴?」志謙努力裝出若無其事的聲音說著。


「我是。你是志謙?找我有什麼事嗎?」雖然他們的友誼因著早前的多次活動而變得比以前熟絡一點,但家晴對志謙仍是謙謙有禮,別人看起來,還以為他們只是點頭之交呢。


「啊,其實算起來,也沒有什麼緊要事的。」志謙忽然語塞,把本來要說的事急得往肚裏吞。


「嗯。」一時之間,家晴對於志謙的反應顯得不知如何是好,也不知如何給他反應,為免在空氣中有冷場,只好東拉西扯著一些無關痛癢的話題,「你也是剛做好論文簡報,是嗎?一切順利嗎?」


「嗯,還不錯,總算沒白費心機,表現不過不失吧。」志謙繼續說,「那你的表現如何?」


「當然沒有你這樣好了,但總算是捱過這難關,希望出來的成績不會太差吧。」家晴有點擔心地說著。


「放心吧,既然已經盡了能力,成績如何也已成定局,再想下去也沒有什麼意義,就聽天由命吧!」志謙聽到家晴言語間有點擔心,便加以安慰,同時,正因她帶出論文簡報這話題,剛好把他本來打電話給家晴的來意連接起來,便接著說:「考試已經結束,論文簡報也做好了,你有什麼計劃呢?」


「計劃?當然是盡快找工作啊!我可不想成為『一畢業便等於失業』的待業青年啊!」家晴想也沒想,便這樣回答了志謙。


「沒錯,找工作當然是重要,但有沒有想過,找工作不是一時三刻便能找到的,在等待消息的同時,有想過做什麼來輕鬆心情嗎?」


「沒有啊,我只一心想盡快找到工作,我再也不想加重家庭的負擔了。」家晴帶著一絲的擔憂說著。


「我有個提議。」志謙決定不再拖下去,一口氣把心中想說的話說出來,「我與智孺正計劃來一個畢業旅行,很想邀請你一同參加,因為這個暑假可能是我們短期內最後的暑假了,將來大家找到工作後,時間上可能很難遷就,即使能相約出來,可能只是吃頓飯而已。所以想過一個有意義的暑假,你有興趣嗎?」


聽筒另一端,一片寂靜,家晴不發一言。


「家晴?家晴?你還在嗎?」志謙還以為電話突然掛掉,連聲叫著。


「我還在。」家晴定過心神,才回答志謙。


「怎樣?我沒有把你嚇著吧?」聰明的志謙,又怎會想像不到家晴的反應?他一聽便知道家晴定必給自己的提議嚇著了。


「不是,不是。」家晴假裝若無其事的回答說,「可是,只有我們三人?」


「啊!不、不!對不起,是我說得不清不楚!我們想邀請你跟紫敏一起去的,四人一起去,有講有笑,不是更好嗎?麻煩你,可以跟紫敏說一聲嗎?」


「‧‧‧」家晴一時間不知如何反應,「一起去旅行?讓我回去想想吧。時間、地點、預算是怎樣?」


「這些還沒有定案,只要你們兩位答應一起出發的話,我和智孺便會立即開始進行資料搜集,你有好的提議嗎?」志謙一聽到家晴這樣問,並沒有一口拒絕他時,覺得仍有機會,頓時信心大增。


「不、不。」家晴連忙說不。「我還是跟紫敏說一聲,回去考慮一下才答覆你。」


「好啊。我等你的好消息!」


 


*******


那邊廂,從來沒有想過去旅行的家晴,被志謙突如其來的邀請而顯得有點不知所措,只好找紫敏「商量」。


 


「紫敏~~~」家晴滿肚心事似的向紫敏『求救』。


「張家晴又發生了什麼事要我來打救?」紫敏洋洋得意地說著。


「這次糟糕了。」家晴眉頭深鎖,額上的兩道眉毛差點兒連成一線,紫敏看到後忍不住偷笑起來。「你還在取笑我!」


「好了,好了,究竟發生什麼事?」紫敏收起笑容問道。


「剛才與志謙通了電話,他說與智孺正計劃去旅行,問我們有沒有興趣與他們一起同行‧‧‧」家晴一向不懂掩飾,便把事情一五一十的告訴紫敏。


「旅行?好啊,好啊,你答應了他嗎?」紫敏一聽到可以去遊玩,興奮得很。


「你怎能這樣快便答應他們啊,你不用考慮嗎?」


「考慮?考慮什麼?我現在只需要考慮到那裏旅行罷了。」


「你不覺得有問題嗎?」


「有什麼問題?問題是在你那處吧。」紫敏用食指指著家晴的心。


「我才沒有。」家晴越是否認,面上變得越紅。「我可沒想過要跟男孩子一起去旅行。再者,我也沒能力去旅行,我還要快點找工作,減輕家中的負擔啊。要是給爸爸媽媽知道我寧去遊玩也不正正經經的找工作,一定把他們氣死。加上,要是給他們知道我們跟男生去旅行,他們一定不接受,一定以為我做些什麼呢。」


「你是不是想得太多了?」紫敏說,「第一,他們是我們的朋友,而不是街上的陌生人,不是叫你隨便在街上找個人一起去旅行。第二,去旅行是讓我們有機會出外認識這個世界,知多一點,看多一點,把眼界擴闊一點。第三,他不是只叫你一個女孩子去啊,他們還有邀請我去的,到時我跟你同房,怎會有問題?第四,要是發生問題,不論對方是男是女,也會發生的,只要你自己萬事小心便可以了。」


「可是‧‧‧」


「可是什麼?我說得沒錯吧!」


「我明白你的意思,可是,即使我答應,爸媽也一定會反對的。」家晴一臉無奈說著,「我可沒多餘的金錢去遊玩‧‧‧雖然,對於一個從沒坐過飛機的我來說,是一個很吸引及不可多得的機會‧‧‧」


「你還沒有問過他們,怎知道他們的想法?你已經大學畢業了,又是成年人,要有主見啊,在不影響他人的情況下,要有自己的立場!」紫敏堅決的說。


「我‧‧‧」


「不要再猶豫了,快點回家,跟爸媽商量,又不是什麼人生大決定,出外見識見識,相信沒有父母會反對的。如果只是金錢上的問題,我們可以再從長計議。」


「那好吧。我試試向爸媽探探口風吧。」


「什麼【探探口風】?是【直接】跟他們說,不要浪費時間,明白嗎?我一定會沿途照顧你的,叫世伯、伯母放心。」紫敏一臉正經的說。


「沿途照顧我?」家晴一聽到這五個字是出自紫敏口中,不禁笑了出來。


「你笑什麼?」紫敏問。


「很難想像我被你照顧會是如斯模樣。」家晴一說出來,自己也忍不住笑了一聲。


「哼,我只是未有機會把這優點發揮出來吧。」紫敏反駁說。


「我怕我說了這理由,爸媽更不放心我去旅行呢。」


「張─家─晴!」紫敏假裝發怒大叫著。


「好了,好了,對不起,對不起,我回家再想想如何跟父母說吧。」


「要快一點,不要耽誤我的旅程啊!」


「知道喇。」


 


 


 


(本故事純屬虛構,如有類同,實屬巧合)