其實

其實，我已很久沒有真正發自內心地笑；
其實，我早已失去自我；
其實，我已經沒有表達情感的權利；
其實，我已沒有可傾訴的對象；
其實，我的心靈十分空虛，無論如何也無法把它填滿；

電話號碼

一個電話號碼，只不過是由一串數目字組成，它本身是沒有意思的。它的存在，是因為可以透過電話號碼跟不同的人聯絡、溝通。

電話簿內的聯絡人可以很多，然而，當中真的會聯絡的，卻比相像中少。有些人的電話號碼或會存留在內，但卻是永遠不會致電給對方，只因已不知可以跟對方說些什麼，甚至，對方早已把自己忘記了。

沒可能發生的事‧‧‧

但願那只是一場惡夢，只要一覺醒來，一切也回復原狀。那不是真實的‧‧‧那不是真實的‧‧‧只是一個虛無及無聊的惡作劇！然而，有些事實，無論說多少遍也改不了事實，它，的確血淋淋出現在自己眼前而無法接受。

悲觀的好處

樂觀跟悲觀，是兩種折然不同的心態。

樂觀的人，永遠從好的一方面去想；悲觀的人，經常傷春悲秋，小事情亦可看作是天榻下來的大事。從情感方面而言，樂觀當然比悲觀好多了，思想正面、笑容亦多，因苦惱而死掉的細胞也少一點；悲觀的，卻是終日鬱鬱寡歡，愁眉不展，愁思比樂點少，怎能好好活好每一天？

就當我是阿Q精神也好、是胡說八道也好，「適度」地悲觀，未嘗不是一件好事。

有一點委屈

今天，心情有點藍。不，應該是黑才對。

從來，我都不是一個頂尖的人物，不會妄想別人會特別稱讚自己。我只求做好本份，即使做不到一百分，合格有餘便已對自己有所交代。合格有餘，並不是指得過且過，而是凡事盡力、問心無愧，即使做不了最好的一個，亦不會是最後的一個。

滴血

在什麼情況下，你會「寧願受傷的是自己」？

這不是關乎什麼犧牲精神，亦不是要裝作偉大，一切也是出於一個字──愛。

當你真的愛、關心一個人，她/他的一切，也變得非常重要。你不忍心看到對方受傷受苦，總會覺得，那種傷痛，是可以自己獨個兒承受，那種無形的擔心，比實際上的傷痛更痛。

父母愛子女之心，對子女生病受傷照顧得無微不至；當子女長大後，父母年紀同樣變老，照顧及被照顧的角色互相倒轉。然而，卻自覺永遠無法做到最好，換來的，是一份無力感。自己流血不會驚、不會怕，但當滴著血的人不是自己時，卻原來是兩碼子的事。自己的心，何嘗不是同樣滴著血？

年少輕狂，不懂不明不知後果，擔心之事亦相對地少。當人長大後，「少不更事」會跟自己「脫勾」，開始明瞭不是所有事也是理所當然，一件小事亦可以令人擔心不已，從而產生一種恐懼感。不是說人的承受能力減弱，只是大家都知道，有些事情是承擔不起。

流血並不可怕，只要能及時止血而不是流血不止的話，便是雨過天晴。

十常八九

俗語說，「人生不如意事十常八九」，意思是，哪怕是天榻下來，遇上不快不樂的事，也只不過是預料之內會發生的等閒事。既是「十常八九」，倒不如把心思放在餘下的「一二」事，感恩自己已擁有的部份，而不是只追悔自己失去的部份。

 

我相信，煩惱，從來都是自找的。然而，人總是喜歡把麻煩抓上身(這個「人」，很明顯是我)，我便是當中的佼佼者。自知道有這「頭號」缺點，我更珍惜擁有時的可貴。不過，或許我是天生不能擁有太多的人，當自己正在沉醉在快樂當中時(雖然機會率不高)，上天總會為我作出「特別安排」──情況猶如在一個天秤上，稍有差別時便會作出rebalance的動作，提醒自己別太得意忘形，別忘記自己的「定位」在哪裡。

 

我不敢說快樂不屬於我，我只能說，在享受某程度的快樂後，便一定會出現一些人與事，「提醒」自己，令自己盡快「夢醒」。

 

夢，我從來也不敢發，因為我知道，這一切也是虛幻，醒來什麼也沒有、什麼也不是，那麼，我為何要在意一些根本不屬於我的東西？

 

從來，只有「在意」，才會「介意」。要是當一切也變得沒所謂、不搔不癢的時候，任何的衝擊、打擊與打壓也起不了作用。

第一年過去‧‧‧

這一天，原來是三姨出事一週年。原來，她從意外出事，到離開我們，足足有一年的時間。這一年，過得很漫長痛苦，但又短暫得令人吃驚。在一年前，本已想把當中的細節記下來，恐防有朝一日，自己的記憶力減退而把當中令人心碎的點滴忘記得一乾二淨。一天推一天，工作忙，是事實，另一方面，更是怕再次面對這殘酷的過程而推說的藉口。然而，一年過去了，要是再不執筆記下，我怕自己真的會忘記‧‧‧

 

 

2011年12月11日(星期日)

這一天，我跟媽媽一同到工展會購物，在傍晚時份，竟然巧遇表妹及她的男友，閒聊一番後，更跟她一同在場內走走看。言談間，知道三姨有腳痛，還不忘叮囑她要善待母親(三姨)，別要讓她感到空虛孤寂。表妹還說，已準備買一部量血壓計給她，誰知道，這竟是‧‧‧噩夢的開始‧‧‧

 

2011年12月15日(星期四)

這天下午，收到母親的短訊，知道三姨進了屯門醫院D8ICU 8號床，嚇了一跳。據母親及姨姨所述，三姨因突然暈厥而進院，已陷入昏迷狀態，但她對外界還有一點點的反應。這天，還未知道她的情況會如此嚴重‧‧‧

 

2011年12月16日(星期五)

這天，整天心情糟透了。下班後立即前往醫院，三姨的情況不甚樂觀，非常擔憂。她需要呼吸機協助才能呼吸，全家人擔憂不已。

 

2011年12月17日(星期六)

晚上十一時多，拖著疲乏的身軀回家，才剛除下眼鏡，梳洗完畢，又再次接到醫院的電話，說三姨的情況急轉直下。我跟母親放心不下，半小時後再次出門到醫院。先乘坐小巴到旺角，再在朗豪坊附近轉乘小巴到醫院。到達醫院，已是半夜一時多，那時候，她的情況稍為好轉，我們也暫時放下心頭大石。

 

2011年12月18日(星期日)

我們一行數人(我、母親、姨姨、妹妹、表妹、表妹男友)在ICU外靜候三姨的情況。這夜，特別冷。特別是在醫院的大堂，風特別大。穿不夠衣，令我整晚瑟縮一旁。好不容易才能閉目養神。這一夜，好漫長。

 

早上醒來，大家一起到聖堂望彌撒，大家心情也糟透了，大家一想到還在醫院跟死神搏鬥，不禁淚如雨下。聖堂還給每位長者送一份福袋，我們為了三姨拿了一袋，希望她有轉機。

 

2011年12月19日(星期一)

這天是姨姨及三姨的生辰，可是，大家卻從未如此低落過。當大家還以為她可以這樣「充喜」逃過一劫時，卻傳來一個令人心碎的消息，強心針對她已起不了什麼作用。但是，大家也說，無論如何，三姨也得過了這天才行！一定要過了她的生日才行！

 

2011年12月20日(星期二)

生日過了，可是三姨卻沒有起色，奇蹟並沒有發生。更令人傷心欲絕的是‧‧‧在下午5時43分，醫生正式宣告了她腦幹死亡，然而，她仍以呼吸機維持呼吸心跳，但她已不會再有醒過來的一天，她已不會再站起來，我們再也聽不到她的聲音。她的臉色紅潤，她的手還很溫暖，可是，她卻從此跟我們永別，要回到天上跟天主、跟公公婆婆在一起了‧‧‧

 

我們一家(包括姨丈的親戚)，全都坐在一間房子裡，有關醫護人員前來，提議捐出她的器官來幫助其他有需要的病人。雖然三姨並沒有提及過她有此意願，但是，相信她也不會反對器官捐贈。因此，我們只是花了很短時間便作了這個艱難而悲痛的決定。

 

2011年12月21日(星期三)

早上七時多，三姨被推進手術室進行手術‧‧‧

 

2011年12月26日(星期一)

我們為三姨舉行了一個追思彌撒。大家雖沒有呼天搶地，但是大家也忍不住哭了。

 

2012年1月6日(星期五)

為三姨設靈守夜。

 

當大家離開殯儀館後，一起吃飯。在進入茶餐廳時發生了意外，母親被玻璃門碰傷了。為了安全起見，我還是頭一趟報警求助，母親乘著救護車到醫院，我因要向警員報告事情始末，所以最後才步行到廣華醫院。

 

但因為母親心臟跳得不規律，需要留院一晚觀察，令我擔憂不已。

 

為何，壞事接二連三的發生？

 

2012年1月7日(星期六)

三姨出殯。這天，是最傷心痛心的一天，我們已不知哭了多少遍，哭濕多少紙巾。在蓋棺一刻，我們哭得更厲害，因為，我們最不希望的事，終究要面對，我們再也看不到三姨了。

 

到達火葬場，進行了另一輪祈禱，三姨便被送到火化爐進行火化，這時，我們哭得更厲害、更呼天搶地，因為，這是真真切切地跟她永別了‧‧‧

 

接著，我們便一起到花園酒家吃英雄宴‧‧‧

 

2012年1月16日(星期一)(忘了‧‧‧)

我們在聖堂為三姨舉行了追思彌撒。

 

2012年3月11日(星期日)

這是三姨「上位」的一天。

看著她，就在骨灰龕內，原來，人可以這樣渺小。

把她放進她長眠的地方，心想，她現在真的可以好好休息了。表妹放下一些陪葬品，包括一串唸珠、一條她結婚時的手飾、一副她剛配好(其實已配好了差不多一年，卻未領取)的眼鏡，然後，徐徐蓋上她的瓷相。我們又再傷心地哭了。

 

 

我們一家，復原的速度比別人快，然而，每人心中，也有一條不能被觸碰的刺，偶然會隱隱作痛，畢竟，三姨的離開，實在來得太快、太沒有心理準備了。

 

偶然會在心中想起她，聽到當天哭別她的詩歌，更是勾起當天每一幕悲慟的時刻。

 

三姨，我沒有盡姨甥的責任，好好的照顧你、開解你，請你原諒我。

 

我們一家，雖然不是經常跟你見面，但我們卻非常愛你、掛念係。

 

三姨，我好想念你。

失控

每個人內心都有一個小黑盒，盒內藏著的，是埋在內心深處、最鮮為人知的心事。有人會勇敢面對它，有人會不敢觸碰它，怕它一觸即。我擁有的小黑盒特別多，也知道它們特別敏感。以前，我會把它刻意收藏，不觸不動不碰它，但近年開始，也開始嘗試慢慢面對它。唯有勇於面對它，才能把恐懼真正的消除。

 

滿以為自己已成功把黑盒打開，誰知道，還是差一點點。

 

自去年發生的事後，家中各人看似復原得比如期的快及好，心想，原來大家都是堅強硬朗得驚人，作為家中一份子，真感到自豪！大家不會刻意避而不談，有時更會顯得若無其事，把它當作是普通事般侃侃而談。然而，偶爾無心的一句，卻感受到彼此內心仍有點隱隱作痛，只是大家把傷悲化作笑臉，笑著懷念，比愁眉苦臉為好。

 

我知道自己的「臨界點」在那裡：自己一旦聽到某樂章便會勾起內心的小漣漪。一直以來，我也努力地控制著自己，不會令自己情緒特別波動，不會給家人發覺。可是，今天卻在毫無防避下，被殺個措手不及，情緒突然被牽動，眼淚一發不可收拾，在人前突然失控失儀，幸而剛好能低著頭，避開別人的目光，否則更會出醜於人前。

 

音樂一奏起，一幕又一幕的情景，再次浮現在眼前，原來，我還差一點點，還差一點點，我便完好復完。我知道，自己需要的，只是再多一點點的時間便可以。

悼

全港哀悼日，心情是沉痛、是悲傷。一個無情的意外，破壞了數十個本是幸福的家庭，情況慘不忍睹。

 

徘徊在生死邊緣，人性的光輝得以彰顯，在無私與自私之間，絕大部份人，在這時刻選擇了前者，無私地協助素未謀面的傷者，單是這一點，已教人動容不已(對於是否有人作出自私的行為，深信事情終有水落石出的一天，那時候，誰是誰非，自有定論)。常言道，人性是軟弱，但當面對著死亡的來臨，原來，人的意志竟能如此強頑，在面對危急的生死關頭時，沒有以「己」為先，全因為「愛」。因為愛，令人變得無懼；因為愛，超越了保護自我的意識，目的只為「救得一個得一個」。這份無私的表現，高尚的情操，實在令人肅然起敬。

 

人生無常，沒有一件事件能盡在掌握，唯有把握現在，不要令自己白活一場。活在當下，是老生常談，卻偏偏要在這些不幸事發生後才一次又一次地提醒眾人。

 

我們常為小事而埋怨、生氣、抓狂、嫉妒、爭拗、憤怒、仇視，但這一切，卻能在毫無先兆下，把人的性命奪去。原來，能健康地呼吸著每一口空氣，已是上天結予的最大禮物，再也沒有執著的理由。

 

願不幸離世的人，能早日安息，投入主的懷抱；

願留醫的傷者，勇敢面對早日康復，回復昔日健康的生活；

願倖存者，能堅強面對將來的生活，好好的生活下去，把這份無私的犧牲精神延續下去；

 

雖然自己未能作出什麼事來幫助他們，但貿然發現，只要每一個人願意放下無謂的爭拗，多一點快樂，少一點戾氣，哪怕真的要離開，也無怨無憾。

 

善待自己，禮待別人，並不如想像中困難。就從今天起，每天至少做一至兩件助人的事，把這份助人之心，延續到永遠。

心酸日

這是一個令人傷心、心酸哽咽的一天。

 

本是一家人、一班人一起高高興興地共慶假期、出海暢遊的開心之夜，卻在頃刻間變成陰陽永訣的海難。雖跟他們素不相識，但聽到撞船意外的噩耗，大家的心情難免沉重及難過。

 

在電視機前，看到一張張徬徨無助、驚慌失措的臉孔，滿身傷痕，還未來得及理會自己身上的傷痛，心卻早已飛到遠處，希望早點跟其他失去聯絡的家人、朋友、同事聯絡上，冀望他們平安無事。眼睜睜看著親人、朋友、小童等墜海而生死未卜，這是一個多麼可怕的場面！

 

看到他們徬徨無助，等待求援，自己卻只能坐在家中收看新聞，鼻子開始酸了。不想面對這些令人心酸的意外，卻又希望奇蹟能再次出現。尋回失蹤者了嗎？傷者好轉了嗎？最壞的時刻已過去了嗎？為什麼不幸的事情總是發生在無辜的人身上？

 

但願死者能早日安息，早日尋回失蹤者，傷者早日康復，早點走出傷痛的陰霾，早日一家團聚。

 

為他們祈禱。

隱隱

思念是一種很玄的東西‧‧‧

 

想念一個人，並不受時間、地域、環境所影響，可以毫無因由地想念一個人。

 

因為一首歌，不期然地想起他/她，腦海裡浮現出一幕一幕的片段；

途經某地方，自然想起昔日的種種回憶；

從食物味道中，激起味蕾的感覺，一種獨特的味道；

因為一件物件，勾起了跟他/她的昔日點滴；

在特別日子中，更會想起他/她；

 

而更多的時候，思念卻是在毫不先兆下忽然浮現在腦海裡，雖是無形，卻挑起潛藏在內心的情緒。

 

沒有驚天地泣鬼神、肝腸寸斷的反應，看似淡淡然，帶著笑回憶，但，細聽(想)之下，卻是悲涼得教人心碎。哭，或許是發洩情緒的最直接方法，但更多時候，卻是連流淚的勇氣也沒有。淚，雖然可以是笑中有淚，但淚，更可能是由悲而起。哭，代表不開心，但笑，卻並不代表一定是快樂。

 

一切回復正常，但人卻沒有忘記。隱隱作痛？沒有痛，卻只有一種隱隱的思念。

 

思念，的確是一種很玄的東西‧‧‧

 

這夜，我想起了她。

有感而發

面對突如其來的巨變，我們往往高估自己能承擔痛苦的能力，以為沒啥大不了，但其實卻只是不自覺地把真感覺抑壓著，一直潛藏在內心深處，暗暗影響著自己而不自知。只要有一點「風吹草動」，便會觸動體內敏感的神經，一發不可收拾，最後發現自己原是軟弱無能、不堪一擊，最後陷入崩潰邊緣。

 

同樣，我們也有機會低估自己可承受壓力的能力，以為自己一定需要一段很長的時間才能平復，最後，復原時間卻比如期中的短，這時方發覺，自己原來可以很堅強，強韌得令人咋舌。

 

常言道，「針唔拮到肉唔知痛」，然而，這份痛，可以是「外痛」，也可以是「內傷」。沒有形於臉上，並不代表不傷不痛，有時候，這份隱隱作痛，反而更要命。腦內忽然想起一句歌詞：「心，突然的隱隱痛」，原來，是可以很真實的。

 

因著信仰上的幫助，令我(及家人)在面對逆境時，復原速度比別人快，畢竟，人是要向前望、往前走，而不能終日活在回憶及痛苦中。然而，歸根究底，自己仍只不過是一名有血有肉的人，在一些特殊環境及「誘因」下，還是會挑起一點令人激動的情緒。

 

我們常說，電影劇(或肥皂劇)的橋段老土造作、新聞主角的「戲劇」成份甚高，一切看似是偶然，全部都是巧合、拼湊出來，但原來，當自己的傷痕未癒的時候，那彷如親身經歷的事，湊巧地如「倒模」般被「搬上」電視機時，那種難以形容的感覺，便如山洪暴發般一發不可收拾。這份感覺，現在回想起來，看似殘忍，但未嘗不是一件好事，至少，能把抑壓在內心深處的情感，從一個渠道中毫無保留地發洩出來。當然，我們可以選擇逃避，不聞不問，掩耳盜鈴，「避得一時得一時」，但始終，這不是一個長遠而可行的方法。唯有狠心地面對，真切地面對自己內心的那個「我」，才能知道，自己的傷痛，是否真的百分百痊癒。

 

當然，我不是變態得會特意刺激自己體內的神經，但我卻不會刻意去逃避，只因，我終於感受到，時間是最佳的良藥，勇敢面對是療傷的良方。我深信，終有一天會，回憶會把內心的缺口填補回來。

這一刻

這一刻，我需要：

兩條香蕉、三顆糖果、四顆巧克力、五件蛋糕、六種甜品‧‧‧

 

我知道這是一個極度放肆及對自己身體「不負責任」的想法，但是，這一刻，我真的有這種當「魔鬼」的衝動！只可惜，環顧屋內的每個角落，也找不到以上能令人放鬆、製造「安多酚」、變得心情愉快的「良藥」！(其實桌上是有巧克力的，但是看過時鐘後‧‧‧還是把這「任性」放下)

 

這一刻，發洩完畢！

下一刻，我要把「這一刻」的心情全抹掉！

「多」事

雖然我未必是一個稱職的「和平使者」，但卻絕對不是一個愛生是非的人；

雖然我不是一個主動的人，但在某些情況下，還會自動自覺地動手做事；

 

一直以為自己做得不夠好、不夠多，跟別人相比，自己總覺得還欠缺一點點似的。只是想不到，原來一切也錯了。

 

原來，我不是缺少，而是多出很多，這「多」，更是「多餘」的多。

 

以為自己是「少說話、多做事」的人麼？結果，別人卻覺得自己多言，最後只好閉口、不發一言，因而造成自己凡事也不吭半句話的性格；

自知資質比不上別人，做得不夠別人好，只好加倍賣力，卻換來「做多了」的評語；

以為努力滿足各方面的要求，卻原來是「想多了」！就是因為太在意別人的感受，怕別人不快，繼而產生太多顧慮、太多掣肘，反變成吃力不討好；

 

是的，我做的事，全都over(過了頭)了。是我太愚笨，未能洞悉人心、未能滿足別人的要求？還是人家高估了自己的能力，未能達到目標，才令人感到失望？

別人覺得我可以做得更好，才把要求調得更高，為此，我是感到高興的，但同時，卻為自己帶來更大的壓力。

我明白，這是因為自己位處的「角色」問題，別人對自己的期望才有別於他人。同樣的事，發生在別人身上，會得到稱讚，在我身上，卻只換來批評。不快？對，的確有不快。但自怨自艾的怎樣？人家不會因此而「放自己一馬」，氣自己，不是跟自己摳氣嗎？

 

這一刻覺得我做得不足，我加倍用力；下一刻，卻忽然覺得做多了(說多了)，我便乖乖收手(收口)。一句再對不過的話，「無論做得有多好(或壞)，都會有人感到不滿」。現在，完全感受得到當中的真諦。那麼，好壞與否，在別人眼中，還有什麼意義？心目中的好與壞，只是以自己的標準來量度，目的，只不過令自己好過一點，跟別人的標準來比較，還相差十萬八千里。

 

何謂「剛好」？以我的資質，現階段實在無法掌握，只好「乖乖」受教。

 

原諒我再次bili bala的大吐苦水，唯有這樣「自言自語」，自找發洩的渠道，才能稍為平衡這不快的情緒。

 

多餘，還不是源於自己為別人想得太多，害怕得失別人。或許，我要「自私」多一點。橫豎未能滿足全世界，何不為自己著想，多做一點令自己快樂的事？至少，還有一個人會感到快樂──那人就是自己。

別讓遺憾帶到明天

日復日、月復月、年復年，我們曾在多少事情上說過「留待明天才算」？今天的事今天做，可惜，我們總會為自己找尋不同的藉口，把事情推延到第二天。然而，誰敢保證「第二天」會真的來臨？倘若在明天還沒有來臨前，已經不能把事情辦妥的話，這豈不是成了一個遺憾？

 

人喜歡把一些看似平常的事，看成是理所當然的事，當一切來得太自然，所有事變成take it for granted的時候，很容易把機會錯過。萬一，沒有機會把承諾兌現的話，便會成為一張永不能兌現的「空頭支票」，無論說多少遍「如果」、後悔多少遍，只會變得於事無補，因為已經不能從來。這個「債項」，一旦爆發，便成了不可修補的遺憾。

 

後悔的事很多，遺憾的事更是不少，有些事，恨錯難返，無論哭多少遍也無法回頭。

 

斜陽西照，除了代表一天的工作快將完成外，還是總結一天的時候。這一天，有沒有做錯的事？有沒有錯過任何人與事？有沒有做了一些令自己後悔的事？有什麼事還沒有完成？這天所作的事，能確保自己能閉上眼安然入睡嗎？

 

人除了要懂得及時行樂外，還要懂得及時關心身邊的親人朋友。關心不是「期票」，不能說多等一天我才關心某某。時間不留人，要關心愛護身邊的人，就要立即行動，一秒也不能拖延。行動，比光說不做來得實際，簡單的「現在式」比說得天花亂墜的「將來式」來得務實。

 

遺憾，比洪水猛獸更可怕。不想被遺憾掩沒人生，唯有立即take action，盡自己能力，把未完成的事，盡快完成，有未說的話，一一說出口，好使在每一個清晨，睜開雙眼之時，是充滿希望而不是帶著「前一夜的遺憾」而活的一天。

遺愛人間

再不捨，也有別離時。

擔心、痛苦、希望、失望，一一經歷過，

最後，無可奈何地接受現實。

一切來得太突然，

還沒有做好任何心理準備，

然而，

我們竟能平靜地面對，

不是託她的福嗎？

她從不問世事，

不爭強好勝，

只是恰如其分，

是一個和平天使。

 

腦海裡，

全是她的笑聲，

所有片段，

都是她高興的聲音。

她話不多，

縱有抱怨，

但過後仍會咬緊牙關、默默地耕耘。

我喜歡逗她，

每當她鼓起腮時，

我總喜歡以逗小孩的方法，

誓要把她逗得咧嘴而笑為止，

我喜歡以手臂纏住她的頸，

感覺上跟她特別親切，

不但她感到被關懷、被愛，

連帶我也覺得自己變回一個撒嬌的小孩。

 

往事如煙，

但回憶卻不會消失。

她無私偉大的奉獻，

她的付出，

令其他人重獲新生，

我們以她為榮。

 

我再沒機會逗她笑，

是我的遺憾。

只因大家都是羞於表達的人，

所有事也只埋在心裡。

沒有宣諸於口，

並不代表大家心中沒有記掛著對方。

 

不捨，

真的不捨，

但我知道，

這是她最棒、最偉大的工程，

我們的淚，

為別人帶來希望與笑容，

這是天下間最偉大、最正確的決定，

把生命延續下去，

就是生命的動力。

 

我愛你，
你是我心中最美、最純的天使，
每當想起你，
我一定會笑，
我會代你繼續微笑下去。

需要正能量

只要心存希望，

不抱放棄態度，

再艱難的難關，

也能一一度過。

事實上，

難關難過關關過，

一次又一次的奇蹟，

想必是上天給予的特別恩賜，

上天沒有放棄我們，

我們萬萬不能自暴自棄。

 

縱然心慌意亂，

上天總會顯現祂的能力，

把我們認為沒可能發生的事，

一一成真。

 

這一刻，

我需要無比的正能量，

絕對不能輕言鬆懈，

自知能力有限，

沒有能力做些什麼，

但是，

只要祈禱，

我知道，

祂會聽到我的禱告，

然後把最好的安排交給我們。

 

現階段正需要無限的正能量，

只有正能量才能給予希望。

 

自知不是一個強者，

反之，

自己是一個軟弱無助的人，

但一次又一次的證明，

祂一直為我開闢一條合適我的路，

自知不該在需要祂時才作出呼救，

然而，

這次我又再次犯上這錯誤，

在需要祂時才作出呼喚，

但我知道，

祂是聽到我的禱告，

我是感受到祂的臨在，

我希望這次，

奇蹟再次降臨。

 

我需要正能量，

更需要祂的幫助。

無話再講

很多人也覺得，我是一個羞於(甚至不會)表達的人，寧願選擇聆聽多於發言。

 

對這種「缺憾」，一直耿耿於懷(正因為從不覺得這是種「缺憾美」才最可憐！)。我不是沒有嘗試改善，而是無論怎樣改變，也不會改變自己跟錯誤劃上等號的事實。除了繼續多聽外，還在學習多說。可惜，「多說話」對我來說，挑戰極大，失敗多於成功。

 

忽然想起，曾經看過一段文章，內容大約如下：

 

在批評中長大的孩子，苛於責人；

在爭吵中長大的孩子，常懷敵意；

在嘲諷中長大的孩子，畏首畏尾；

在羞辱中長大的孩子，常常自責；

在包容中長大的孩子，學曉體諒；

在鼓勵中長大的孩子，滿懷信心；

在讚賞中長大的孩子，懂得尊重；

在公平中長大的孩子，有正義感；

在安全環境長大的孩子,，對人信賴；

被多方肯定的孩子，能多自愛；

在接納中長大的孩子，會懂得愛；

 

以上各項，有多少項是你的心聲？有多少項是你認同？

 

一直以來，對錯誤或過失，我總是自責為先，先懷疑是否自己做錯，什麼事也扛在身上，直到有人說「不是你的錯」，才會把這份自責的心稍為減退。自責的形成，大部分責任在自己身上，因為自己做得實在不夠好，但直到這一秒，我才知道，還有另一個原因。

 

當我以為自己已經做得不錯、無愧於心時，原來，在某些人心目中，我是「差中之差」，批評、挑剔，是等閒事，即使做足一百一十分，也會被換來「為何不能做到一百二十分」(雖然，我是連一百分的標準也達不到)。別安慰我說，「我已做得很好」、「不用理會別人的目光」云云，我知道自己無論如何也無法達到「好」的地步。

 

是的，我是一個壞透的人，我正在推卸責任，把不敢言的性格，歸咎於別人對自己的嚴苛。別人對自己嚴苛，是訓練、是磨練，為什麼我不乖乖聽從？只要乖乖地「嗯、哦、呀、係」，避免講多錯多，日子便好過得多。只要稍加意見，便會引來紛爭及不滿，這就是我的錯。

 

說，是錯；不說，也是錯。最後，為怕開腔便得失別人，倒不如什麼也不說。當變得沉默寡言後，又企圖不自量力地「表達」意見，再次變回「多言」，最後，這個循環不斷上演。

 

同一句說話、同一個行為，只要是出自我口(或手)的話，總有被嫌棄、挑剔的地方。相反，在其他人身上，即使犯錯，也不會受到嚴厲批評；要是剛做好基本本份，更會得到讚賞。

 

我不是希罕別人的讚賞(大家也該知道，我是害怕被讚賞的)，只是覺得，為何我只能接受斥責？為此，我找出各種理由來解釋，是「愛之心，責之切」？但對這種「責」，我真的厭倦了‧‧‧

 

既然我的「多言」會引來各方不滿，好吧，我shut up。

七十個七次

不得不承認，一切事物皆有主宰。每當我徬徨無助、失去方向的時候，天主往往透過不同途徑給予自己一點啟發，聽著福音、聽神父講道，彷彿全都是為自己「度身訂造」似的。

 

神父說得沒錯，我們哪個人敢說自己未試過「變臉」？面對不同的人，態度也不一。當我們做錯事而求饒時，往往變得謙卑，但當情況一轉，別人要求自己的原諒或寬恕時，往往卻是對他人諸多阻撓。一個人，兩把尺、兩個(甚至更多)面孔，簡直是天天在上演。

 

世上，沒有人比天主、比耶穌更會包容及原諒犯錯的人。聖經上曾記載：「『父啊，寬赦他們罷！因為他們不知道他們做的是什麼。』（路23:34）」，這是耶穌被釘在十字架上所說的話。試問，有誰能像耶穌般寬宏大量，在被釘死前的一刻，還在替陷害衪的人「說好話」？

 

好一句「因為他們不知道他們做的是什麼」。的確，我們每天做的事，偶爾也會因失神而做錯事或得失別人。「不知道做的是什麼」，可以是出自真心的無知而犯錯，可惜，更多時候，是「明知故犯」而佯裝不知情而已！有多少人能清楚自己「做錯了」而跟人家說一聲「對不起」？我們又會否「律己以寬，待人以嚴」，在自己處於優勢時「咄咄逼人」，甚至欺人太甚？即使我們知道做錯了，奈何因著面子問題而硬撐著，死不認錯，把錯失諉過他人，以求置身事外。這些人，值得原諒嗎？

 

面對不公平之事，我們或許會抱怨、憤怒甚至責罵，以示不滿。一句「所有錯都不是我的錯，是社會的錯」，企圖把責任推得一乾二淨。『「我做錯」，有著無限的理由來解說；「你有錯」，永遠都是錯，難以原諒』，這是否一個潛藏在每個人心裡的「真心話」？

 

自己心胸雖算不上廣闊，但至少跟狹窄還有一段微小距離。然而，當要切切實實地放下成見、嘗試找出對方所作的討厭行徑的源頭，繼而「大方」地原諒對方時，是一件多麼困難的事啊！我不欲以「人之常情」來當作是自己一個小器的藉口，事實上，我是一個欠缺足夠信德的人，才未能對屢次犯錯(或做一些不合乎自己心意的事)的人作出一次又一次的原諒，更別說能仿傚耶穌原諒別人「七十個七次」了。

 

我常軟弱，未能擁有一顆寬恕別人的心。說別人無理、難侍候的同時，我又豈不是同樣固執、跟人硬碰硬？