無話再講

很多人也覺得，我是一個羞於(甚至不會)表達的人，寧願選擇聆聽多於發言。

 

對這種「缺憾」，一直耿耿於懷(正因為從不覺得這是種「缺憾美」才最可憐！)。我不是沒有嘗試改善，而是無論怎樣改變，也不會改變自己跟錯誤劃上等號的事實。除了繼續多聽外，還在學習多說。可惜，「多說話」對我來說，挑戰極大，失敗多於成功。

 

忽然想起，曾經看過一段文章，內容大約如下：

 

在批評中長大的孩子，苛於責人；

在爭吵中長大的孩子，常懷敵意；

在嘲諷中長大的孩子，畏首畏尾；

在羞辱中長大的孩子，常常自責；

在包容中長大的孩子，學曉體諒；

在鼓勵中長大的孩子，滿懷信心；

在讚賞中長大的孩子，懂得尊重；

在公平中長大的孩子，有正義感；

在安全環境長大的孩子,，對人信賴；

被多方肯定的孩子，能多自愛；

在接納中長大的孩子，會懂得愛；

 

以上各項，有多少項是你的心聲？有多少項是你認同？

 

一直以來，對錯誤或過失，我總是自責為先，先懷疑是否自己做錯，什麼事也扛在身上，直到有人說「不是你的錯」，才會把這份自責的心稍為減退。自責的形成，大部分責任在自己身上，因為自己做得實在不夠好，但直到這一秒，我才知道，還有另一個原因。

 

當我以為自己已經做得不錯、無愧於心時，原來，在某些人心目中，我是「差中之差」，批評、挑剔，是等閒事，即使做足一百一十分，也會被換來「為何不能做到一百二十分」(雖然，我是連一百分的標準也達不到)。別安慰我說，「我已做得很好」、「不用理會別人的目光」云云，我知道自己無論如何也無法達到「好」的地步。

 

是的，我是一個壞透的人，我正在推卸責任，把不敢言的性格，歸咎於別人對自己的嚴苛。別人對自己嚴苛，是訓練、是磨練，為什麼我不乖乖聽從？只要乖乖地「嗯、哦、呀、係」，避免講多錯多，日子便好過得多。只要稍加意見，便會引來紛爭及不滿，這就是我的錯。

 

說，是錯；不說，也是錯。最後，為怕開腔便得失別人，倒不如什麼也不說。當變得沉默寡言後，又企圖不自量力地「表達」意見，再次變回「多言」，最後，這個循環不斷上演。

 

同一句說話、同一個行為，只要是出自我口(或手)的話，總有被嫌棄、挑剔的地方。相反，在其他人身上，即使犯錯，也不會受到嚴厲批評；要是剛做好基本本份，更會得到讚賞。

 

我不是希罕別人的讚賞(大家也該知道，我是害怕被讚賞的)，只是覺得，為何我只能接受斥責？為此，我找出各種理由來解釋，是「愛之心，責之切」？但對這種「責」，我真的厭倦了‧‧‧

 

既然我的「多言」會引來各方不滿，好吧，我shut up。