究竟，你是愛我還是愛她？

「究竟，你是愛我還是愛她？」這句說話，我反覆問了自己很多次，但每次我也忍著口，沒有說出來。

 

是否愛一個人，是要用心去體會，答案根本不用說出口；說出口的話，根本是沒信心的表現。

 

每次看到你，我有一種說不出的興奮，即使只是遠遠的看著你，已經教我心跳加速。但是，每當你走到我跟前，我便變成一個啞巴似的，啞口無言。我不是不喜歡跟你談天說地，我不是不喜歡跟你遊山玩水；相反，我巴不得每天與你在一起，一起吃飯、一起遊玩、與你分享我的喜與憂。

 

在你面前，我故意裝在冷淡，對任何事也表現得不聞不問、漠不關心，其實我是害怕面對你，怕在你面前出醜。只要一離開你的視線，我才能獲得一刻的平安。

 

這份沒勇氣的表現，我知是令你覺得很難堪，甚至覺得我是難於觸摸。

 

我知道，你曾經多次的試探我，但你仍是覺得我是一個很難了解的人。 起初，我還天真得以為，只要經過時間的洗禮，慢慢會嘗試向前踏一步，了解你多一些，但是，我卻做不到。

 

畢竟人的耐性有限，不出所料，你已經開始把對我的好奇心轉移到她身上。

 

眼看著你與她日漸熟絡，心裏暗覺得有點失落。我不能怪責任何人，因為這是我所選擇的。

 

只有一個未完的夢，帶著點點的遺憾，才能永藏於心，反之，如果決定與你一起，可能是一個錯的決定，那時，連做普通朋友也不成，對我來說會更覺難受。

 

這一刻，「究竟，你是愛我還是愛她？」這句話，我知道，對我已經沒有意義了，看著你拖著她的小手，面上流露出幸福的笑容，我知道，你選對了。只有在她身上，你才能找到幸福的日子。

 

隨著時間的沖洗，我信我會漸漸把你淡忘，繼續與你做一對「普通朋友」。

 

 

(本故事純屬虛構，如有類同，實屬巧合)

終於，我還是忍住沒有跟你說。

終於，我還是忍住沒有跟你說。

從電話筒的另一邊，我聽到你的聲音是沉重的，但是你卻假裝什麼事也沒有發生過。你知道嗎？我雖然看不到你面上的表情，但是我卻清清楚楚的聽得出，你是強顏歡笑的。

 

我明白，你假裝的笑聲，是希望我不要擔心。同樣地，我也是一樣！我也想你每天過得開心，每當一聽到你為了我，而絞盡腦汁地去為我說每一個笑話，我覺得很慚愧！

 

我知道你比我不開心多一千倍、一萬倍，但你總是輕輕帶過，是怕我擔心嗎？是怕我看到後，你會為我而流更多的眼淚嗎？

 

老實說，你不是說笑話的材料，你講的笑話並不好笑，但是我卻不忍心告訴你，因為我知道，從你口中說的每一字、每一句，也是發自你的內心。作為你的丈夫，我實在為你做得太少，而你卻為我做得太多，太多了。

 

每次聽到你的笑話，其實我是想哭多於想笑。

 

哭，不是因為傷心，而是因為感動。

 

沒有想過會在生命中遇到你，在我壓力大時為我說笑話，相反，在你孤單時，我卻什麼也做不到，只能默默地在你旁，甚至只能在遠方，拿著電話筒，聽你說笑。其實，你知道嗎？因為你不開心，所以我才感到失落。

 

你就像一個小丑，一個美麗的小丑，永遠帶著一個紅紅綠綠的面具，從不把它除下來，大笑的背後，卻是一個落寞的表情，從來也看不到你真實的一面。

 

我最想跟你說，「我最害怕的，就是小丑。」

 

我害怕的，是小丑背後的真面目，與所戴的面具並不相乎。

 

我希望你以真面目示人，開心就笑、傷心就哭。

 

你總是在我面前假裝沒事，但我卻希望你不要把所有事放在心上。我的肩膀足夠承擔兩人的事，你就盡情把你的一切告訴我，我們一同面對吧！

 

我是你的丈夫，我有責任要一生保護著你。可是因為工作關係，常要出差，與你見面的時間越來越少，但我卻堅持每日打一個電話給你，即使看不見你，也想聽聽你聲音。

 

我想你笑，是真心的笑，不是為逗我開心而笑。

 

你為我說我每一個笑話，我也記得很清楚。每次一說罷，我便會靜悄悄地把它們一一寫下，我要把這些笑話變成我們日後的回憶。

 

所以當你在書房門外看到我偷偷地寫東西時，千萬不要走過來問我做什麼，因為到你六十歲的時候，我才會把這「笑話大全」送給你。