2011年2月25日星期五

愛情敏感症

當愛情來到的時候,是苦也是甜;


當你找到「對」的人時,無時無刻也是甜在心頭;


當你陷入苦戀的困局時,再苦也只有自己感受到;


 


愛情或許是甜品,也可能是毒藥,這份令人朝思暮想、令人心跳的感覺,有著難以抗拒的魔力,因此世上的人,才願意不惜一切,為情為愛而嘗試它。


 


對食物敏感,可以避而不吃;對用品敏感,可以選擇其他代替品,然而,假若不幸患上愛情敏感症,該要怎麼辦?


 


明明眼前的人就是自己最深愛的人,跟對方過每分每秒也是甜蜜幸福的。可惜,這份愛情,除了提升了體內的安多酚外,還「附送」一份不一樣的禮物──敏感症。這敏感症,不是心理上、而是生理上的敏感症。體內的荷爾蒙產生變化,滿身濕疹,嚴重得連面容也有變。


 


假若你是當事人,明知病變是由愛而起,你會為了捉緊愛情裡的Mr. Right/Miss Right而甘願以身體作賭注,愛情大於一切,繼續愛下去?還是為了自身的健康而被迫放棄自己所愛的人,跟自己說,「或許這便是命運,或許將來會遇上一個更好的」?


 


假如你所愛的人,忽然有天病發,你會對他/她不離不棄、一同面對疾病痛苦?還是敵不過病魔的煎熬,最後各走各路?要是選擇離開,或許要背負起自私、無情、經不起愛情的考驗的「罪名」,然而,愛情再甜蜜溫馨,最終也要面對現實,誰也不能直斥誰是誰非。既是如此,要是兩人能甘苦與共、無懼因病而肩負起漫長的抗病歷程的話,這份情,更是難能可貴。


 


或許這份真摰的感情感動了上天,罕有地患上「愛情敏感症」的患者,竟然在婚後不藥而癒,這不是上天給這對戀人最真誠的祝福、最寶貴禮物嗎?


 


沒有人希望自己會受這種「考驗」,但既然希望從愛情中嘗到甜美的感覺,同樣,也要有心理準備面對任何因愛而產生不同程度的苦澀。


 


真愛,能接受任何考驗;能共同面對困阨,才能為彼此間的感情奠下更鞏固的根基。

2011年2月24日星期四

這一個月


相信大家不難發現,我是一個典型的怕事膽小鬼。與其說我不怕悶、有耐性,說穿了,其實只不過是一個怕改變、怕失敗的怯懦者。我不想一生背負著這個名號,去年年底便決心清洗這個「名堂」,「的起心肝」,作出別人認為只是一件普通不過的小突破。


 


踏出了一小步後,內心充斥著期待、等待、緊張、苦惱、惆悵。正當心情慢慢作出調節之際,為了自己終於願意跨出一步而暗自高興之時,意料之外的事,卻在同一時間發生。


 


這時,我真的不禁高呼一句,「係咪連個天都玩我?」,給予我一個不一樣的挑戰,看我怎樣收拾這個殘局?不禁想著,要是一開始沒有下決定,現在便不用自找麻煩了! 


 


在過往的日子裡,我「不動」,身邊的一切也「不動」,一切也顯得相安無事。就是眼見生活得太平靜,沒什麼火花及衝擊可言,猶如活在一池死水裡。與其跟一條「咸魚」沒什麼分別,倒不如決心衝出自己的安全網。可惜,時間上的錯配,令我還沒有看到成果之前,已在開首產生不少衝突,而這種矛盾,卻是無法並存,魚與熊掌不可兼得,現階段只能「有你無我」,二擇其一,是目前唯一的解決方法。「問心嗰句」,我不想放棄自己本來的決定(起初我還以為自己是一個很易放棄的人),但權衡利弊後,只有暫時犧牲其中一方,才能把事情解決。


 


這一個月,白忙了一場,說沒有失望,是騙人的。兜兜轉轉,最後,也只不過是回到起點,back to square one。本以為能邁進一步,卻因為種種原因而未能繼續前進,除了說一句「造物弄人」外,已不知能說什麼作為總結。


 


別以為我在自怨自艾,現在冷靜後回首一看,我反而很感謝上天給自己一個機會,學會如何獨自面對問題,如何找尋最佳的解決辦法,如何收拾這個爛攤子。雖然,當中仍存在著很多未知之數與變數,最終結果會是怎樣,而我會否難逃一向的運數──選擇錯誤?我不知道,但至少現在上天還給我選擇權,給我一線曙光,從中作出有限度的抉擇。不能否認,這是一個磨練自己的好機會,或許上天知道現在還不是最好的時候,先加強自信心,當真正的準備充足時,才重新出發。


 


這次的「教訓」,令我明白到,一切不是必然,矛盾與障礙會隨時出現,令人氣餒。不是人人有take two的機會,我知道,他日機會再來的時候,更要好好把握。雖然,過去數月是沒結果地白忙一場,卻給我意外發現,原來自己是有能力把問題與矛盾一一解決。


 


Ready or not?希望很快便有一個完滿的答案。

2011年2月23日星期三

人多好礙事


究竟,人多是「好辦事」,還是人多「手腳亂」?


 


理論上,每人發揮自己所長,不用分神,只需專注在自己的工作範疇內,各人分工合作,加快完成工作。可惜,事實上,這「分工」卻未必如想像中的理想,有時更會適得其反。


 


人總有惰性,總有一點點依賴的心。同一工作,要是沒有平均分配的話,大家便會依賴別人,期望別人「出手相助」,自己便能坐享其成。然而,你有這樣的奢望,同樣,別人也會有這樣想法。本是齊心合力來增加效率,最後卻變成左右推搪,一事無成。


 


把工序拆開、細分成不同部份,每人只專心地做自己的一小部份,最後合併成一幅完整的「圖」,最後大家也無可避免地變成「車衣女工」。然而,只會做自己的那一部份,往往忽略了大局。有些人但求做好自己的那一部份,其餘的事,便與自己無關,即使有關聯,也可以推卸給其他人而面不改容。


 


要是問我,較喜歡提供「一條龍」服務,還是喜歡當「工廠」裡的一顆小螺絲,我會毫不猶豫地選擇前者。「一條龍」服務,事無大小,也得一手一腳包辦,時間不敷應用。雖然忙得頭昏腦脹,但當有幸看著成果之時,便有著一份難以言喻的滿足感,縱然當日再忙、時間再難熬,也是值得的。凡事親力親為,獨立行事,自主權多一點,依賴別人的時間相對減少,「成也自己,敗也自己」,責任感大了、壓力大了,但效率同時也增加不少。


 


相反,分工分得太仔細,看似能提高效率,但結果往往是出人意表。每人只著眼自己眼前的小工序,對工作不求甚解,每天不停地在做著一些刻板而沒意思的工作,連自己為何要這樣做也不知道,事事變得機械化、公式化。


 


我喜歡分工合作,但要是這份合作,最後演變成互相推卸責任的藉口,我便寧願自己辛苦一點,把所有大小事務一力承擔。我不是工作狂,更不是喜歡獨攬大權,而是知道自己與其花時間、花心機在想著不同的方法把工作推卸開去,而最終也要把工作完成的話,倒不如實事求事,把這份卸責的心思放在工作上,早日完工、早日享受「成果」。

2011年2月22日星期二

紙巾的魔咒


從沒想過,我跟她的緣分,始於一張紙巾,同時也終於一張紙巾。


 


猶記得第一天遇上她,是在戲院裡。當時,我倆互不相識,卻同時單獨前往看戲。最不喜歡看文藝片的我,每當遇上哭哭啼啼、淚眼漣漣的場面便毛管直豎,要不是好友臨時爽約,又不想浪費戲票的話,我才不會進場看戲。說起來,還要多得這位好友,否則,我也沒機會碰上她。


 


她坐在我身旁,不時低頭抽泣,哭得整包紙巾也用光了。心中暗忖,戲裡內容不是那麼令人動容,何解她會哭得這樣厲害?隨手掏出一包紙巾遞給她,她彷彿被別人看穿了心事似的,只好尷尬地接過我手上的紙巾,然後別過臉來,再也沒有發出半點聲響,直到完場為止。


 


離場後,我們分道揚鑣,想不到,竟然在餐廳裡重遇她。為免她感到尷尬,我刻意坐在另一角落,想不到,她竟然先發覺我的存在,上前跟我打招呼。她為了在戲院內失儀而導致我未能集中精神欣賞電影而向我作出道歉。事實上,我本無心看戲,而她這樣一哭,反而令我更好奇這個屏幕下的故事。兩個互不相識的陌生人,就這樣,竟然侃侃而談。原來,她剛失戀了。戲內的劇情,勾起她跟舊戀人昔日在一起同度的時光,忽然感觸起來,所以才禁不住低泣痛哭。


 


或許,兩個單身的人,容易顧映自憐,我倆順理成章地走在一起。起初,彼此也過著甜蜜幸福的生活。然而,當相處的日子久了,她便開始事事作出約束。也許,昔日的情傷,令她變得杯弓蛇影,對人的信任盡失。事無大小,她也得要問個究竟,對於一個嚮往自由、不甘於被管束的我來說,為我帶來不少無形的壓力。昔日的甜蜜的時光,換成一個又一個為了猜疑妒忌而引發的吵罵。


 


越對她作出容忍,卻造就她越來越橫蠻無理,究竟我是否做錯?


 


這些日子,我們總是為了一些芝麻小事而大吵大鬧,我已厭倦這種生活模式,但每次看到她哭得梨花帶雨的時候,我又於心不忍,只好遞上一張紙巾給她拭淚。每次當她接過紙巾時,她便會停止哭訴,於是乎,這過程不斷地重複著。這只不過是一張平平無奇的白色紙巾,但它彷彿有著神奇的魔力似,難道她把它看作成自己投降的「白手帕」,覺得我是作出讓步?


 


然而,魔法終有消失的一天。


 


這次,我們又為著一些不著邊際的小事而發生口角,她又再次施展哭哭啼啼的板斧,可是,這次當我遞上紙巾時,她非但沒有停止哭聲,反而哭得更厲害。不知道是誰作弄我,手上拿著的,竟然不是昔日白雪無痕的紙巾,相反,是一張印上可愛卡通小熊的紙巾!這回,卻惹起她潛藏在心內的妒忌心,她不停地斥責我,紙巾的由來。天啊!我怎麼知道?我怎麼知道自己何時拿了別人的紙巾?這只不過是小事一椿,卻被她說成我好像有瞞著她在外邊有染似的,無論我如何解釋也是百辭莫辯。我可以容忍她的嬌蠻,卻不能忍受她懷疑我對她的忠誠!


 


一段充滿猜疑、沒有信任可言的關係,勉強維繫下去也是徒然。既然我未能給予她百分百信心,倒不如就此作出一個了結,走出死胡同,總比拖拖拉拉為好。任憑她這次哭得如何聲淚俱下,我也要硬著心腸,而這次,也是唯一一次,在她哭著的時間,我沒有作出安慰,反而選擇揮袖離開,否則,這個「一哭二鬧」的情景,只會沒完沒了的重複著。


2011年2月20日星期日

女兒之家(三十五)

才到達連仲勤家的樓下,心綾本來興奮的心情驟然減退,更忽然停下腳步,不欲前往。


「倒不如,還是留待下一次再來拜訪你的父母吧。」心綾細聲地說。


「你又不是第一次上來我家,爸媽對你的印象一向不錯,要是他們知道我們要結婚的話,一定很高興的。」連仲勤安慰著她說。


「可是‧‧‧」心綾欲言又止。


「別再『可是』了。我知道了!你一定是害羞吧?」連仲勤取笑她說,「醜婦終須見家翁嘛!何況,你一點也不醜!別再鬧彆扭了,快跟我回家吧!」


心綾只好拖著他的手,無奈地跟著他回家。


當連仲勤向父母宣佈他倆的婚事後,他的母親更高興得摟著「準媳婦」不放。猶記起連媽媽第一次跟心綾見面時,她便對心綾一見如故,喜歡她到不得了,連仲勤更曾為此而笑說自己從此「失寵」。


連仲勤以為一切也盡在掌握,加上家人對心綾喜愛有加,結婚對他們來說,應顯得順理成章。然而,他看到今天的心綾在家中的表現有別於平日,感到有點奇怪。起初,他還以為是心綾因興奮過度、一時間未能接受快成為人妻的事實而顯得心神恍惚,直到他送心綾回家時,才得悉她內心原來是十分擔憂。


「幹嗎剛才又打破碗碟、又打翻水杯?」連仲勤問,「難道是面對未來家翁家姑感到緊張?當心這樣會失掉不少分數啊!」


「看著你這張嬉皮笑臉,真的很想揍你啊!」心綾噘著嘴說。


「我倆快結為夫妻,有心事要跟我說。」連仲勤終於收起笑容,一本正經地說,「我對你嬉皮笑臉,只是想你心情輕鬆愉快一點。」


「勤,我們不如遲一點才結婚吧。」心綾猶豫地說。


「什麼?你想反悔啊?」連仲勤緊張得把心綾捉得緊緊,「剛才你不是這樣的啊!」


「我不是反悔‧‧‧」心綾結結巴巴地說,「只是‧‧‧只是在面對你的父母,我壓力很大‧‧‧我擔心我當不了你的妻子、他們的媳婦。」


「壓力大?」連仲勤聽得一頭霧水,「我媽非常喜歡你,她喜歡你的程度‧‧‧簡直令我有點妒忌啊!」


「我就是吃不消‧‧‧」她別個臉來。


「哪有人會因為別人對自己好而感到吃不消?」連仲勤不明,「至少,你不用擔心將來有婆媳問題啊!」


「她待我太好,我怕會令她失望。」


「你怕媽媽會失望,難道你不怕我失望嗎?」連仲勤失望地看著她。


原來,心綾一直放不下自己的身段,覺得自己在高攀著連家,連仲勤越是對她好,她便越覺得配不上他,她以為時間可以令她慢慢把這感覺淡忘,誰知道,在求婚後,這沉寂在內心的感覺重新湧現上心頭,一時間未能調節自己的心態,才希望把婚期延遲。


「你這人就是太悲觀,媽媽待你好,你不把它看作是一份天賜的禮物,反而把它看成是一種負擔?是否我還沒有給你足夠的信心、令你未能對我作出全然的信任?」連仲勤輕摟著她,「你可以說我會騙你、哄你,但我父母卻沒這必要討好你吧?他們待你真的很好!比我這兒子更好!」


「你又在哄我‧‧‧」心綾噘著嘴說。


「我現在可說是分身乏術‧‧‧你已深得媽媽的歡心,我要更努力地『巴結』你,同時又要在家裡『討好』母親大人,否則,將來你倆婆媳聯手『出擊』時,恐怕我跟爸爸會地位不保,沒立足的餘地呢!要是我娶不到你回家,我怕媽會把我撕開兩邊、逐我出家門啊!」


「油腔滑調!」心綾終於重現笑容,「你父母真的不嫌棄我的出身?」


「拜託!現在是什麼年代?加上,你出身很差嗎?我倒是一點也不覺得啊!」


「可是‧‧‧」


「你又來這套了!我可以不厭其煩地重頭再說一遍‧‧‧」連仲勤眉頭一皺,「我可是訓練有素的。」


「你真的很囉嗦呢!」心綾笑著說,「當心老人院也不接收你!」


「有你照顧我,我哪用進老人院?」連仲勤大笑起來,「話說回來,我是認真的,你真的不用介意什麼,更不用理會別人的目光。我們一家真的很喜歡你!不過,最愛你的人,當然是我囉!」


「你說話越來越噁心啊!」心綾佯裝不滿,「要一輩子聽著你的花言巧語,我怕受不了!」


「這些話,只會在婚前說嘛!」連仲勤說,「婚後嘛‧‧‧嗯‧‧‧心照不宣了!」


「連仲勤,你好現實啊!」


「只要你當上連太後,你便知道婚前婚後有沒有分別了!」


「你好可惡!」


******


自從得知兒子快要結婚,連媽媽表現得非常興奮,四處為兒子張羅結婚上的大小事務。


「勤,別再吊兒郎當,要著緊一點籌備自己的婚禮啊。」連母語重心長地說,「我把心綾當作是女兒看待,你別經常惹怒她啊!」


「世界變了,兒子失寵,兒媳婦反成了新寵兒。」連仲勤酸溜溜地說,「我應該找老爸詳談一下,跟他聯成一線,來『對抗』你們這對婆媳。」


「已長得這麼大,快要結婚了,還是這樣沒點兒正經!」連母拍打著兒子的頭,「要好好的對待心綾,別辜負她。」


「媽,你對自己的兒子一點信心也沒有?」他佯裝生氣。


「媽看得出,沒信心的人是心綾。」她說,「那天晚上,雖然心綾是面帶著笑容,但我卻感覺到,她的笑容裡,卻是帶著一份不安。」


連仲勤只好把心綾的深底話跟母親說出來。連母得悉自己對心綾的關心、關懷,反而成了她壓力的源頭感到非常驚訝。


「媽,你放心好了。我已跟她說明一切,當她知道你偏心於她時,她不知有多高興,我還看到她暗暗偷笑呢!她只是一時間未能適應過來,給她一點時間吧,她會慢慢適應你的『熱情』。」


「這樣損你媽?」連母哭笑不得。


「豈敢啊!要是沒有你,家裡哪會這樣和諧溫馨?未來婆媳、甚至婆孫關係,還得依靠你啊!」


「你這小子沒什麼長處,就是最會逗人!」連母說。


「這樣才能把你的媳婦哄回來孝順你啊!」連仲勤自豪地說。


******


另一邊廂,患上「婚前綜合症」的心綾,把她快將要結婚的消息告知好友Eunice。


「恭喜你啊!」抱著女兒的Eunice,立即上前恭賀心綾,然而,看到一臉患得患失的她,Eunice不禁替好友擔憂起來,「好事近的人,理應神采飛揚,幹嗎你好像滿懷心事似的?」


心綾只好把自己的擔憂一一向Eunice道出來。


「傻瓜!為不該憂的事而憂慮,你是否傻了?」Eunice安慰她說,「你不會因為我過去的經歷而令你蒙上陰影吧?這樣我會過意不去的。」


「有時候我會在想,眼前的幸福,是否一抹輕煙,是否只是過眼雲煙,終有一天會消失?」心綾懊惱地說。


「相信我,你更要相信自己的眼光。連仲勤是不可多得的一個好男人。老土一點來說,他是絕世好男人,你要捉緊自己的幸福,別讓他白白流走啊!」Eunice給予她信心,「雖然我不是一個好例子,但我仍相信,幸福就在眼前,看到你有美好的結果,我是衷心的替你高興!」


「Eunice,謝謝你!」心綾再次得到肯定,頓時釋懷,「為了答謝你,你可否答應我一個請求?」


「別說要我當你的伴娘啊!我已有Stacey,加上‧‧‧你把我看作迷信好了,你還是另找人選吧。」Eunice先發制人,拒絕心綾的請求。


「那麼‧‧‧我可否邀請Stacey當我的小花女?」心綾知道一旦Eunice下了決定,很難改變她,故退而求其次,作出另一個要求。


「真的?嘩!太好了!」想不到Eunice竟然一口答應,「但她年紀還小,怕不怕她會把婚禮搞砸?我可擔當不起啊!」


「才不會!你知道我有多愛錫Stacey!我真的很想她有份參與我的婚禮!」心綾一邊逗著Stacey一邊說,「加上,有你這位媽媽從旁幫忙,她一定會成為全場的焦點呢。」


「我一向也知道Stacey人見人愛,可是,要她搶去新郎新娘的峰頭便不太好了!」


「我不依!我要Stacey當我的小花女!」心綾耍計要Eunice答應。


「好友結婚,我豈敢不從!」Eunice笑著答應,「你趕快跟連仲勤生一個小寶寶,好讓我的女兒有個伴兒啊!」


「別說得這樣遠吧,我還有很多東西未準備好呢!」心綾說,「你一定要幫我!」


「你不讓我幫忙,我才會生氣呢!」


跟著的日子,心綾便忙著自己的婚事而忙得不可開交。籌備工作雖然非常繁瑣,可是,心綾卻越來越享受當中的過程。


 


 


(待續)

2011年2月18日星期五

堆砌的心

曾幾何時,把朱古力推砌成一束花,送給情人,「睇得又食得」,是一件何等甜蜜幸福的事。隨著哄情人的方法推陳出新,新鮮感漸漸減退,朱古力花已經變得落伍,看到一束金澄澄的朱古力花,除非伴侶是一個骨瘦如柴、吃什麼也不會胖的女孩,否則,多會對朱古力說「不」。


 


小時候,物質生活沒有現在般豐盛,雖不是天天咸菜白粥,但對於日常食糧以外的食物(不論是小吃還是零食),不是經常能品嚐得到,因此每次能吃的時候,份外覺得珍貴美味。巧克力,是「奢侈品」,一定要在乖巧時或特別時刻才能吃到。


 


相信不少人對巧克力又愛又恨,愛它能令人感到幸福快樂;恨它令人增加熱量,多吃的話更會「附送」數磅贅肉。雖然自己饞嘴(其實我覺得是有「依食」,不浪費食物而已!),但面對零食,卻不是十分熱衷,大部份時間也只是輕嚐 一兩 口,然後便會把零食放下。很多女孩子也喜歡吃巧克力,我也不例外,但要我瘋狂地吃掉它,卻未必能做得到。我喜歡用眼睛來「吃」,多於真正把它吞進肚裡去。巧克力,放在眼前,我便心足、心甜了,根本不需要用舌頭感覺它的存在。


 


一盒朱古力放在面前(所指的不是小小一盒的那種),相信用一年時間也未必能把它「完成」。然而,又想偶爾提升體內的快樂指數,該怎麼辦?跟人一起分享,分甘同味,大家一起感受朱古力的甜味,不是一舉兩得嗎?


 


同事帶來一盒巧克力,看著它,已經覺得甜、感到「漏」(千萬別誤會是什麼人送給我,是給整個部門的)。另一位同事看到盒內剩下數顆巧克力,再次發揮「小宇宙力量」,把創意用在巧克力上,把剩餘的巧克力有系統地排列,竟然給她堆砌出一個「心」,令人眼前一亮!



 


這舉動雖然簡單,然而,我就是欠缺這份創意,不懂把平平無奇的巧克力重新包裝!這樣一來,巧克力又再次發揮出它的「魅力」,吸引著其他人對它的「垂青」。(不過,我仍是喜歡「看」它多於把它吃掉)


 


看似平凡不甚起眼的東西,只需要經過一點點的心思,說不定能化腐朽為神奇,給人一個小驚喜呢!


 


碰巧這天年元宵節,就讓我用這堆砌而成的「巧克力心」,借花敬佛,祝大家有一個甜蜜溫馨的元宵節!

堆砌的心

曾幾何時,把朱古力推砌成一束花,送給情人,「睇得又食得」,是一件何等甜蜜幸福的事。隨著哄情人的方法推陳出新,新鮮感漸漸減退,朱古力花已經變得落伍,看到一束金澄澄的朱古力花,除非伴侶是一個骨瘦如柴、吃什麼也不會胖的女孩,否則,多會對朱古力說「不」。


 


小時候,物質生活沒有現在般豐盛,雖不是天天咸菜白粥,但對於日常食糧以外的食物(不論是小吃還是零食),不是經常能品嚐得到,因此每次能吃的時候,份外覺得珍貴美味。巧克力,是「奢侈品」,一定要在乖巧時或特別時刻才能吃到。


 


相信不少人對巧克力又愛又恨,愛它能令人感到幸福快樂;恨它令人增加熱量,多吃的話更會「附送」數磅贅肉。雖然自己饞嘴(其實我覺得是有「依食」,不浪費食物而已!),但面對零食,卻不是十分熱衷,大部份時間也只是輕嚐 一兩 口,然後便會把零食放下。很多女孩子也喜歡吃巧克力,我也不例外,但要我瘋狂地吃掉它,卻未必能做得到。我喜歡用眼睛來「吃」,多於真正把它吞進肚裡去。巧克力,放在眼前,我便心足、心甜了,根本不需要用舌頭感覺它的存在。


 


一盒朱古力放在面前(所指的不是小小一盒的那種),相信用一年時間也未必能把它「完成」。然而,又想偶爾提升體內的快樂指數,該怎麼辦?跟人一起分享,分甘同味,大家一起感受朱古力的甜味,不是一舉兩得嗎?


 


同事帶來一盒巧克力,看著它,已經覺得甜、感到「漏」(千萬別誤會是什麼人送給我,是給整個部門的)。另一位同事看到盒內剩下數顆巧克力,再次發揮「小宇宙力量」,把創意用在巧克力上,把剩餘的巧克力有系統地排列,竟然給她堆砌出一個「心」,令人眼前一亮!



 


這舉動雖然簡單,然而,我就是欠缺這份創意,不懂把平平無奇的巧克力重新包裝!這樣一來,巧克力又再次發揮出它的「魅力」,吸引著其他人對它的「垂青」。(不過,我仍是喜歡「看」它多於把它吃掉)


 


看似平凡不甚起眼的東西,只需要經過一點點的心思,說不定能化腐朽為神奇,給人一個小驚喜呢!


 


碰巧這天年元宵節,就讓我用這堆砌而成的「巧克力心」,借花敬佛,祝大家有一個甜蜜溫馨的元宵節!