別人眼中的怪人

我是一個內心充滿矛盾的人，有時也不知道自己究竟想什麼、需要什麼。

 

心裏想得太多，嘴巴卻說得太少；

表現理性，內心卻充滿感性；

對事情充滿信心，對自已卻沒甚信心；

相信人是至善至美，卻又害怕受傷；

渴望玩樂，卻表現沉靜；

我相信別人的真心、真誠，卻同時怕被自己的愚昧而矇騙；

 

究竟，我在想什麼呢？

 

在這個秘密地方，你看到我說親情、友情、同事、身旁的一事一物，偏偏缺少愛情這一塊。是的，我的人生什麼也有，偏偏沒有愛情。

 

人自出生後，很自然地會擁有家庭，讀書時，有同學、有朋友，逐漸長大後，有同事、有自己的社交圈子，這是自然不過的事(雖然不是必然，但卻是大部份人的寫照)，而愛情，也彷彿是每人也有的東西 (或是起碼「曾經」擁有的東西) 。然而，這非必然。人生就像一幅拼圖，每天拼著一小塊，直到我們離開這世界為止。家庭、朋友、事業、愛情，每項也是拼圖的一小角，各佔著一個重要的角色。每人每天也為著這四大元素的拼圖而努力打拼，為自己砌出一個完美而美好的人生。

 

沒有人會希望自己的人生有缺口，每人也希望擁有這一切。然而，真的有這樣完美的結局嗎？真的，我相信有人能擁有這一切，生活十分美滿，但不是很多人有這福氣。至少，我的生活，缺少了一塊。雖然缺少了一角，卻不會影響我整體的「人生」。或許，這一角，只是佔我整幅拼圖的一小角，沒有阻礙整幅拼圖的構圖吧！

 

每人也渴望得到愛與被愛的滋味，沒有人會拒絕愛，包括生在俗世中的我在內。然而，不是你想有愛，就會有人愛自己。愛可以單方面，卻也是雙方面的。沒錯，愛是不能計較，但倘若只有一方面的付出，愛會愛得十分沉重。

 

或許我想得太多，無形中把事情想得太簡單，同時也想得太複雜，漸漸地，我開始為自己建了一個屏障，把自己好好的「收藏」起來，不論認識我的人也好，不認識我的人也好，可能會覺得我是一個怪人。

 

在我耳邊，不時給人問過類似的問題：

「你曾經給人傷害過，所以這樣抗拒嗎？」

「你是不是不喜歡男人的？」

「你沒愛過，不是說笑吧？」

 

要是以上的答案是「否定」、要是沒有愛情的人是一個怪人的話，那我就是一個典型的怪人了。

 

我是一個女孩，坦白說，我也渴望被愛的感覺，然而，不是想要便有，不能為了有愛而胡亂找一個人去愛。

 

或許愛情是很多人的必經階段，愛過、痛過，才叫人生。要是知道愛過後會受傷，會痛苦的話，我寧願不愛。

 

我幻想中的愛情，是十分完美的。可是，聽得太多，看得太多別人不愉快的經歷，令我有點卻步。我不是膽怯，而是無法相信幸福的愛情會降臨到我身上。

 

我十分相信家庭的背景，對小孩的成長有著重要的影響。從小到大，家中沒有一個男性典範值得我崇拜。家中的媽媽、姨姨也對她們的父親(即我的公公)讚不絕口，反觀，自己卻沒有一個好的模範樹立在眼前。別人有個好爸爸、好哥哥、好弟弟包圍著自己，而自己呢？好像什麼也沒有。

 

我深信是因為這原因，令在成長中的我，對自己、對別人失去信心。

 

奇怪的是，當我畢業後，真正踏足這社會，開始遇上不同的人。雖然我的生活圈子仍是十分狹窄，但相比小時候只跟家人、同學接觸時為多了，而也因為眼界開了，信心也漸漸回復。

 

我開始明白，人有好有壞，男人也有好有壞，女人也有好壞，能否遇上好人，唯有看自己的眼光是否準確了。

 

雖然我未遇上，但卻並不代表好人不存在世上，只是我未有這運氣遇上吧。

 

我慶幸我遇過的人全是百分百好人，壞人好像與自己絕緣似的(或許那些壞人根本看不上我這個傻人)，這是我值得感恩的地方。

 

曾經有一小段時間，我會埋怨自己、懷疑自己，是不是有什麼問題而不自知，可能自己不漂亮、性格不好、能力不逮，所以無法令別人愛上自己。誰知道，時間，真的會令人成熟。現在，我信上天自有安排，愛情要來的時候，誰也阻擋不來；要是愛情不屬於自己的話，如何強求也是徒然。

 

緣份天註定，是你的話，躲也躲不了。

 

上天要我過什麼生活，我也樂於接受。

 

要是愛情來的時候，我不知道到時會如何反應，但我知道，在它未真正屬於我時，我不會強求。

 

 

(兩年前，我為相同的題材作了一番感受。兩年後重看，別有一番感受，是我長大了，還是仍停滯不前呢？)