快樂的假象

我以為，在這幾年間，自己已慢慢走出昔日根深柢固的陰霾，變得開朗、歡樂。原來，在內心深處，仍是有著一個深不見底的「無形開關制」，只要輕輕一觸碰到，便一發不可收拾。

 

每天如常生活，作息算是規律正常，天天如是、日日如常。唯一跟以前有所分別的是，笑容多了，「快樂」時間好像多了。但其實，這只不過是一個假象。經過年年月月的「自我催眠」，幾乎連自己也相信自己已「變」得快樂，原來只不過是成功地瞞騙自己而已，真不敢相信，這謊話竟然如此成功。

 

一向我也是自卑、無能、懦弱，我不敢對自己有什麼期望，但求平平淡淡、安安定定，沒什麼特別事發生，便可以就此過一生。縱然內心深處曾產生一絲的欲望或想法，也會刻意地把它抑壓起來。一心以為能瞞天過海，可惜只能對自己掩耳盜鈴，旁邊的人卻是看得一清二楚。

 

跟友人相識多年，彼此間一直是有話直說，說話從不轉彎抹角，不論被笑、被讚、被罵，我也樂在其中。彼此是老朋友，卻不常見面；但只要一見面，卻一點兒的陌生感也沒有。可是，一向我也有一個壞習慣，便是跟太久沒見面的朋友見面後，便會產生一種強烈的失落及自卑感，久久不散。失落感並不是因為不知道何時再相見而失落，而是為何每次見面，自己仍是如此的不堪？自覺不堪到一個地步，連抬頭的勇氣也沒有。友人太熟知我的性格、脾性，知道自己凡事也喜歡「收收埋埋」，很自然地當上我的「發言人」，把一些連平日自己也不敢想、不敢說的心底話，一語道破。

 

你知道從別人的言語中了解自己，是什麼感受嗎？是尤如電殛，震撼心靈，令人想立即掉眼淚！友人指出，被視為「優點」的「優點」，在我身上，卻成了致命傷。我沒有好好的利用自己的優點，反而被它牽絆著自己，成了自己的包袱，苦了自己。

 

我常說，自己是一個不善表達的人，想深一層，不懂表達只因不敢表達。顧及別人感受多於自己，經過年月的累積，現在簡直嚴重得成了一種病態！一直只為別人而想(不是那種「為別人著想」那麼偉大)，而慢慢失去自我。現在，已到了不能自拔的地步。問我想要什麼、想做什麼，我竟然啞口無言。

 

我快樂嗎？我可以笑著說「我快樂」、「我滿足」。但原來，在自己不為意之時，眉頭的緊皺，已把自己出賣了。捫心自問，心底裡仍是有著一根難以拔除的刺，一根無法令我由衷地笑、快樂的刺。

 

如友人說，「能說出來的，是『不快樂』；說不出來的，是『委屈』。」我心裡的，是「不快樂」還是「委屈」？答案不言而喻。