我終於按下了傳送鈕

我終於按下了傳送鈕，把放在草稿匣中的十多封電郵傳送出去。這些信已留在電郵箱中的草稿匣三年了，三年以來，我一直不敢把真感覺放在臉上，每次在你面前也活像是一個大傻瓜一樣。

 

三年前，是我人生中最低潮的一段時間，失業、失戀、與朋友吵架，彷彿在同一時間全都在我身上發生。唯有每天在酒吧裏買醉，只有酒精在腦袋裏發揮作用時，我才能短暫地忘卻當時的不快。

 

與你初相識的第一天，是我在酒吧裏喝酒喝得最兇的一天，一杯接一杯，喝光了一杯，繼續再喝，去畢了一家，轉移地點，到另一處再喝，與你相遇的那一夜，已是我到的第三家酒吧了。當時生活糜爛，回想起來，也不堪入目。

 

「來，再給我一杯威士忌。」我，只是一個沒靈魂的軀殼，站在吧枱前大聲喊道。

「聽不到我說什麼嗎？我說要一杯威士忌！」步履已不穩的我，仍是向著同一方向大聲說。

「先生，我們聽到你說話，可是你也喝得太兇了吧！」一把聲音傳到耳邊，原來是你。「恕我多言，你還是少喝一點，早點回家，酒能傷身。」

「我的事才不要你理會，少理閒事，做回你的酒保吧，我又不是沒錢給你！」我還沒有張開眼睛看在跟誰在說話，因為我要的只是酒！

「對不起，我不是酒保，只是跟你一樣，是這裏的客人。對不起，是我多事了。」在喧鬧的酒吧裏，竟然出現一把溫柔婉順的聲音，不知就裡，竟然令我在酒醉中忽爾清醒了一刻。

「知道便好了，你繼續喝你的酒，我的事，與你無關。」酒醉了的我，仍是沒意識地把身邊的人趕走，因為所有人也離我而去，只有眼前的酒，才能與我永遠在一起。

「對不起，是我多事了。」你幽幽地說。

被我臭罵一番後，你便無聲無色地離開了酒吧，可是，我對你的聲音，仍是沒有忘記。

 

之後的幾星期，我仍是不住的繼續喝酒，但卻沒有像以住的喝得多，因為我不想再在你面前失儀，可是除了在酒吧裏繼續以守株待兔式來等待你，已不知用什麼方法才能與你再見面，加上，當晚我喝得醉醺醺，對你的容貌十分模糊，要怎樣才能把你認出來？然而，我對你的聲線卻記得十分清楚，曾妄想，要是我再喝醉的話，你會否再像一個天使下凡一樣，在我身邊再次出現？

 

可是，這只是我一廂情願的想法，而你，自從那天「相遇」後，一直也沒有在我眼前出現過。

 

兩個月後，我也開始收拾心情，再次裝備自己，總不能因這些失意事而變得頹廢，不久，我便找到一份新工作。新環境，新工作，應該是一個好開始吧？誰知道給我再次遇到你。

初上班，看文件是「主要」的工作，看了大半天厚如電話簿的文件，眼皮越來越重，疲累得幾乎把眼睛合上之際，忽然耳邊傳來一把彷似耳熟的聲音。

「你還有去喝酒嗎？又是因為昨晚喝得太醉，今天沒精神上班？」是一個女孩子的聲音。

冷不防被人一嚇，差點令我從椅子上跌到地上。

「什麼？」

「對不起，把你嚇倒了。」女孩子說。

對，就是這句「對不起」，就是這把聲音，想不到竟然能在新公司再次遇到你，令我既驚且喜。

「沒事，沒事，沒什麼。」我說。

「你還認得我嗎？有天我在酒吧看到你喝得酩酊大醉，還給你罵了一頓呢。」回想此事，你仍是笑容滿面，而我卻已尷尬得無地自容，「我真傻，那時你已酒醉不堪，那會記得一個陌生人說過的一句話？」

「坦白說，不太認得，我想，當時我是喝得太醉了。」我只好如實說出來，其實，我想跟你說，我是記得你的聲音的。

「將來要是有什麼不如意事，也不要用自己身體作賭注，酒能傷身。」想不到，你竟然對一個陌生人如此關心。

「當日把你嚇倒，真對不起。」

「算吧，當日也是我多管閒事，而你也是被酒精所影響下才罵我，因此我被罵也是應該的。不過，我也是第一次這樣跟一個陌生的醉漢說話，想起來，也挺危險的，幸好你沒有出手打我，否則，我死定了。」

 

就是這樣，我們東講西講，打開了話匣子。縱然我們無所不談，可是在你面前，我仍是一個不敢有話直說的人，因為從一開始，我在你的眼中，已是一個窩囊的人，我最差勁、最不知所謂的一面也全給你看到，在你心目中，一切最差最壞的，也是我的「標記」吧。

 

你像是我生命中的天使一樣，不論順境、逆境，你也以笑帶過，在你身上好像沒煩惱似的，為我帶來不少歡樂，而我卻是跟你差天共地，彷彿是來自兩個不同世界的人。你應該配以一個王子般的人來照顧你，縱使我喜歡你，卻只能暗中喜歡你，不能把真感覺說出來。要是你知道我喜歡你的話，你一定會疏遠我，那時，我便連跟你傾談的機會也沒有。為了掩飾內心的真感覺，我只能以一個傻瓜的形象在你面前出現，表明自己是不愛穩定的人，愛情對我來說，只是一場遊戲，目的只是希望你知道，「我是不會喜歡你的」。

 

越是不想這份感情，內心越矛盾，我曾嘗試寫電郵給你，把我對你的心思如實跟你說，可是我真的沒有這份勇氣把它寄出，只能把一封又一封寫好的電郵保存在草稿匣裏。

 

一年後，你開心地跟我說，你戀愛了，我的心頓時沉重起來，在你面前，我仍是假裝若無其事，可是內心卻是苦不堪言，只好以「寫」電郵給你來把痛苦釋放出來。可是，又有什麼用呢？

 

三年了，想不到一直敢愛敢恨的我，在遇到你後竟然變成一個怯懦的人，一個連愛人也不敢說出來的人。

 

有一天，你帶著滿載幸福的笑容跟我說，「我要結婚了。」我是多麼的想在你面前說，「我真的喜歡你」。可是，我知道不能這樣自私，唯一可以做的，便是只能衷心祝福你，希望你新婚愉快。誰知道，你幸福快樂的日子，隨著新婚度蜜月而黯然結束。一個甜蜜之旅，竟成了你結束生命之旅。一場交通意外，你便無聲無色地與這世界說再見。當我聽到這消息，簡直不能相信這是事實。你是天使的化身，怎能一聲不響的便離開這花花世界？

 

要是我當年能鼓起勇氣，向你發出電郵的話，勇敢向你表白的話，跟你結婚的人可能是我，跟你度蜜月的人也應該是我，而你也可能可以避免這場意外！

 

可是，一切也成空了，說什麼也是徒然，而我也再沒有機會親口跟你說出心底話。

 

雖然我們現在已分隔在兩個世界裏，我也為沒有向你訴說真話而感到後悔不已。現在，只好向你發出一封又一封當年寫給你的電郵，雖知道，我是再也無法收到你的回信，可是，我仍希望在天國的你，能知道我曾經對你的心意。

 

放心吧！雖然我的心是十分沉重，不過，我答應你，我再也不會到酒吧買醉，不會借酒消愁，因為我不想你在天國時，仍要為我操心。