隱形結

人生少不免有一些遺憾，是難以補償，歷史已成過去，任憑如何努力，也不能把時間倒轉從來一次，更不能改變過往的種種，慢慢演變成心結之一。這些年來，我努力過每一天，希望把遺憾停止在過去，令將來產生遺憾的機會變零，可是，仍是覺得力不從心，這心願看似是痴心妄想。

 

不論是昨日或是今天、甚至是將來，我的心願，只希望能給家中各人一個安穩的生活，可是，卻是一直也達不到目標，令家人、令母親受著不必要的苦，每每想到這裡，便開始怪責自己的無能。特別是當有人態度不甚友善、處處針鋒相對的時候，這份難過的心情便再次浮上面。我不想批評誰對誰錯，更不想跟他人一樣，事事「唱通街」，一方面我不希望跟對方同樣一般見識及膚淺，另一方面，我深信眼睛是雪亮的，唯有沉默，才是最佳的應變方法。自己雖然選擇封口，但心中的鬱悶仍是不斷增加。

 

理智上跟自己說，這不是自己的錯，而是對方個人修養及品德的問題，不該把所有事往身上扛；但在情感上，我卻覺得自己責無旁貸，因著我過往做錯的事而引發到今天的景況。要是當年當天我努力勤奮一點，歷史說不定能改寫過來。不過，無論再說多少遍，這已是不爭的事實，再懊惱及回想過去也是徒然。

 

每次看到母親忍氣吞聲的樣子，我的心便開始淌淚淌血，一切也是由於自己過往及現在的不濟而引起。為了她，我可以「赴湯蹈火」，只可惜，我就是一個不濟事的人，光說不做，再努力也無法向前行半步，而且還要眼睜睜地看著她受苦。我從不敢以「孝順」而自居，要是我真的孝順的話，就不會令母親捱著苦、受委屈而不吭半句聲。想當年，我還是年紀小，沒辦法改變環境，只能跟她一起默默忍受。現在，好歹我也叫做「出身」了，理應給她一個舒適無憂的環境，但偏偏我卻對現況苦無對策，令她承受的苦惱不但沒有減少，反而比以往還要多，我不是無能是什麼？因為我的無能，被人看扁是理所當然的事，但因為自己的緣故而令母親被人白眼的話，是我最不能忍受的。

 

活了數十年，要數最愧疚、最對不起的人，非母親莫屬。我知道她不介意捱日子，但這種生活，她是可以避免的，只是因為我的個人問題，令她未能一嘗安穩的生活。即使我能給予她一個舒適的環境，但卻未能阻擋(或改變)別人對母親的傷害。

 

在努力向前、不希望被人看扁的同時，我選擇把心結慢慢淡化，希望終有一天它會消失，即使做不來，也希望能把它當作「透明」。然而，這只不過是一場空想，這個結，是永遠不能解開，一旦被人挑起神經線，這個已隱沒在內心深處的心結便會再次出現。真沒用！